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别再为讨好你的父母而流泪,要为讨好你自己,活出你自己而流汗

编辑:尹文浩内容来源:老男人网更新时间:2016-01-14标签:微信精选
近年来,我写过一些父母不良的教养方式对孩子的负面影响,疗愈原生家庭创伤相关的文章,其中有一篇叫《成长,是成为自己的好父母》,讲了一个朋友L的故事,他一直活在不被父母认可的痛苦里,快35岁了,一直活得憋屈郁闷。我在这篇文章的结尾处写道:你已经长大了,不再

近年来,我写过一些父母不良的教养方式对孩子的负面影响,疗愈原生家庭创伤相关的文章,其中有一篇叫《成长,是成为自己的好父母》,讲了一个朋友L的故事,他一直活在不被父母认可的痛苦里,快35岁了,一直活得憋屈郁闷。我在这篇文章的结尾处写道:“你已经长大了,不再是当初那个等着被父母肯定的小孩了,你可以有其他的选择。一个人的成长往往意味TA不再希冀父母的肯定,放下对理想父母的渴望,而是成为自己的父母,成为自己想要的那种父母,不再寻找、等待和依赖,学会爱自己,肯定自己,关怀自己,安慰自己,让内心那个‘长不大的小孩’有一次成长的机会,去疗愈自己,医治自己,修复自己的生命。”

话是这么说,但这样的道理说起来容易,做起来很难,要做到这些需要一个人真正地领悟到,扎扎实实地明白这个道理,这个明白,不是头脑层面的明白,而是心理层面的明白,感受层面的明白。如果不在心理或者感受层面上明白,就会陷入心理学上说的强迫性重复,或者佛学中所说的“无明”的痛苦。

我收到不少读者发来的留言或者邮件,问我,总是得不到父母的肯定怎么办?父母总是对我批评和指责怎么办?无论自己再怎么努力,父母都不肯定自己,好痛苦,怎么办?

印象深刻的是一位女读者写来的邮件。她说,从小为了得到父母对自己的肯定和认可,她拼命努力地学习,拿到重点大学录取通知书的那一天,她非常兴奋,以为父母会和自己一样开心,会为自己感到骄傲。结果,父母看了一眼通知书,什么都没说,就出门打麻将了。大学时,她勤工俭学,将赚来的钱买了礼物给父母,以为这样就能讨父母的欢心,结果发现父母不仅不高兴,还对她买的礼物各种挑三拣四,吹毛求疵。毕业后,她找了一份很不错的工作,月薪6千元,每个月拿到工资时,她只留下租房、吃饭的2千元,剩下的全部寄回家。她觉得这下父母总该对自己满意了吧,没想到打电话回家,她的父母说那个邻居谁谁的儿子月薪一万,他们要在市里买房子了,问她什么时候能给父母买房,接着又数落她年龄大了,如果不抓紧时间找对象,就没人要了,还说有一份工作有什么用,女孩子还是要赶紧嫁人比较好。挂了电话之后,过往的种种在她脑海中像一幕幕电影那样放映着,她痛苦万分,躺在床上痛哭流涕,以至于一整天都下不了床。

我有个来访者,果儿,是个年轻女孩。大学毕业后,她想留在自己读大学的南方城市,但她父母不同意,一直跟她发脾气,各种生气、要挟加恐吓,要她回北方的家乡,为了让父母开心,她离开了南方,回到北方,为此,还和恋爱2年的男友分了手。后来,经朋友介绍,她认识了一个男孩,并跟这个男孩谈起了恋爱,可是父母对男孩的学历和收入不满意。于是,她让这个男孩读在职的研究生,换了一份较高收入的工作,但是父母对这个男孩还是不满意,觉得他的工作不稳定,希望她找一个公务员男友,要她和这个男孩分手。于是,她又让男友考公务员。男生很喜欢这个女孩,只好为了女孩,为了两个人的关系,开始准备公务员考试,可是他工作又累,平常还要上在职研究生的课,还要准备公务员考试,巨大的身心压力之下,他开始沉迷于网络游戏,两个人为此天天争吵。这个女孩为了让父母认可自己,认可自己的男友,流了无数的眼泪。

我曾问过她一个问题:如果你知道无论你做什么,你的父母都不会满意的,你会怎么样呢?

同样的,这个问题,也可以问任何一位为了寻求父母的认同、肯定而不得,内心痛苦的年轻人。

以上的两位女性都是受了父母的毒害,她们一直活在“要讨好父母,让父母对自己满意,让父母肯定自己”的咒诅里或者恶性循环里,于是,她们让自己的生活成天不快乐,经常充满着苦涩的泪水。

她们没有深刻意识到自己一直在讨好父母,也没有意识到,就算她们有一天成为了女总统或者世界第一夫人,他们的父母还是会对他们不满意。因为他们的父母就是这样的人,无法对子女感到满意,无法对生活感到满意,也无法对自己感到满意。她们也没有意识到,这个世界上并不是所有的父母都会在乎孩子过得快乐不快乐,他们更在乎孩子是不是听自己的话,按照自己的要求生活,相比尊重孩子,他们更擅长控制孩子。

昨天,我看到独立摄影师祥子写的一篇文章《如何让爸妈同意你去追逐自己的梦想?》,她说自己取得了一些人眼里的“成功”,但是父母还一如当初,从来没有一句对她的肯定。她内心充满了委屈和愤怒,但是又不敢承认自己的愤怒,因为觉得对父母愤怒是种罪恶。在文章中,她分享了自己是如何挣脱内心寻求父母肯定的渴望和执着。

“我开始参与各种灵性课程,接触各种灵性老师,我红着眼睛问老师:为什么我这么努力这么用心的做好自己,我的父母还是不肯说一句肯定我鼓励我的话?得到的答案不外乎:这说明你自己还不够强大,你若够强大了谁的肯定都不会在乎。

这似乎是很有道理的回答,但它只是隔靴挠痒,毫无疑问,它对解决我的当下问题毫无用处。我才不管什么强大还是不强大,我只要父母肯定我!肯定我!

终于,有一天我回家了,我按捺住自己的委屈,假装风轻云淡的问他们:‘为什么我尽自己努力做到最好了,你们却从来不说一句肯定我的话?’

‘我们一说你好,你就会骄傲得飘到天上去了。’他们淡淡的回一句。

‘可是你们从来没有肯定过我,怎么会知道一表扬我我就会骄傲?’

我夺门而出,走向家外附近人少的街道,眼泪止不住的流下来, 带给我无数疑惑无数委屈无数痛苦的,竟然是这样一个莫须有的缘由,想想简直是荒唐。

我亲爱的爸爸妈妈,你们可知道,如果你们适当给予我肯定和表扬,我是不会骄傲泄气,我只会更加自信做得更好啊!你们怎么就会不相信呢?!

那一刻,我不再隐忍不再压抑,只是哭,眼泪鼻涕面目全非的嚎啕大哭,似乎要把这些年的委屈都哭出来。

哭完后,我擦好脸回去,与家里依旧如初,不同的是,我知道,我开始不再一心想讨好他们、不再那么强烈的想得到他们的肯定了。这个感悟的发现对我来说简直是重生!”

从此,她放下了这份执着,学会为自己而活,她说:“我一股脑的投入到成为自己的道路上,毫无犹豫毫无畏惧毫无阻碍,内心日益变得强壮且饱满。我不会再为得到他们的认可而流泪水,只会全力以赴为成为自己流汗水。是的,我不再是那个眼巴巴等着他们肯定的小女孩了。”

我觉得她说得真好(所以,改了一下她的句子当作这篇文章的标题)!

我自己也有类似的心理体验。

几年前,我先在网络上有了一些名气,然后陆陆续续出了五本书,后来,转行学习了心理学,成为一些人口中的畅销书作家、心理咨询师,获得了不少读者的赞赏和肯定。但是,这么多年来,我妈妈一如既往,没有对我有过一句肯定。我带回家的书,她似乎从来都没有翻开过。

对此,我有很多委屈、失落、愤恨。有一段时间,我的内心就像一个小女孩,对着我妈妈摇旗呐喊:妈妈,你看看我啊,看看我啊!妈妈,你说,我好吗!?我好吗!?心理学、心理咨询帮助了我,让我一点点地让这个女孩长大,不再巴望着妈妈的肯定,而是专注于过我自己的生活。

记得有一回,我带男友大卫回家见父母,那时我们恋情稳定发展已有一年多了。我妈妈见了大卫之后,在只有我和她共处时,她一边干着手中的活,一边对我说:“大卫好像没有什么能力的样子。”我们中间隔着客厅的桌子椅子,我朝着她望过去,她低着头继续漫不经心地干着活。听了她的话,当下,我的心里有点不舒服,但我对自己说:“那是妈妈的看法,不是我的看法,我觉得男友他有自己的能力,只是妈妈没有看到。另外,她需要所谓的“有能力”的男人来让自己依靠和保护,而我更需要尊重我,爱护我,与我平等共处的男人。”然后我有点试探性地问她:“那我有能力吗?”她沉默了一会,接着慢慢地吐出几个字:“你有能力的。”

那时,我已经通过自我成长,不再那么需要她对我的认可了,她认可不认可我,我都能活得很好。但那一刻,我心里充满了悲伤,为自己悲伤,但更多的是为她而悲伤。我悲伤自己曾为了获得她的认可浪费了那么多的时间、精力,没有尽早为自己而活。我为她感到悲伤,因为她的内心太自卑了,太弱小了,太匮乏了,要她给我一句肯定,是如此地艰难。那一刻的感受,让我更加理解了我的母亲,也更加释怀了她对我的不肯定。

如果你的父母总是在批评、指责、打击、挑剔你,无论你怎么做,他们都不会认可、肯定、赞扬和鼓励你,请记住,那不是你的错,也不是你不够好。

那为什么你的父母总是不认可你,总是对你不满意呢?你可以去看一看你父母的原生家庭,看看他们的父母在他们小的时候是如何对待他们的,也许你会找到答案。

这样的父母的内在非常的匮乏,为什么匮乏呢?因为他们也没有得到过自己父母的认可和称赞,他们也没有形成自己独立的自我,他们的一生没有真正为自己活过,也没有活出过自己。几乎可以肯定地说,他们也有这样的父母:永远觉得他们不够好,永远挑剔、批评、打击他们。他们没有得到过父母的肯定和赞扬,所以,他们没法给孩子自己缺乏的东西。

他们的内在实在太弱小了,以至于如果去认可和赞扬自己的孩子,都会令他们对自己感觉很差,内心崩溃。

他们的内在实在太弱小了,以至于如果不去控制孩子,而去尊重孩子,他们就感受不到自己的力量存在。

他们的内在实在太弱小了,以至于需要通过这样挑剔、打击、对孩子永远不满意的方式,不让孩子离开自己,因为他们承受不了孩子强大后抛弃自己的分离之痛。

说到底,他们同样是自己原生家庭的受害者。于是,不幸福的基因就这样代代相传。

庆幸的是,到你这里,你可以学心理学知识,可以思考自己的成长经历,可以进行自我成长和自我疗愈,让这样一代代不幸福的基因在你这里被斩断,让幸福的家庭基因从你这里延续下去。

亲爱的,你还在为了获得父母的肯定、认同和满意而活吗?

你是否能够成长为足够有力量的人,去挣脱父母对你施行的枷锁?

你是否准备好不为父母的期待和眼光而活,只为自己真实的心意而活?

亲爱的,别再为讨好你的父母而流泪,从现在开始,要为讨好你自己,活出你自己而流汗!

每一个人终其一生都是成为自己的过程,他需要挣脱他人对自己的期待,找到真正的自己。这个他人也许是父母、也许是伴侣、也许是社会观众。无论他们于我们而言多么重要,我们还是需要成为自己,为自己而活,因为人只能活这一次,不为自己而活的人生就白活了,失去了任何意义。

声明:本文系作者meiya原创,欢迎转载,注明作者、微信公众号,文末附上作者简介即可。

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meiya,畅销书作者,书评人,自由撰稿人,国家二级心理咨询师,个人咨询与团体带领时间超过800小时。已出版《慢慢来,一切都来得及》《慢慢来,让灵魂跟上来》《他爱的是玫瑰,而你是蔷薇》《你值得拥有最好的一切》等多部畅销作品。

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