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“拼婚”除了还存在夫妻生活问题,还有“利益安危”问题_情感频道_东方资讯

热点 2022-11-30 21:01:09  老男人网

什么是“拼婚”?其实,“拼婚”并没有统一概念的定义,但它并不是字面上,拼尽所有去结婚的意思,而是一对男女,两人都有结婚的意愿,但不想对彼此有感情上的负担,为了所谓的“

什么是“拼婚”?

其实,“拼婚”并没有统一概念的定义,但它并不是字面上,拼尽所有去结婚的意思,而是一对男女,两人都有结婚的意愿,但不想对彼此有感情上的负担,为了所谓的“老有所依”,就凑合着在一起结婚。

很多人,给这个名词冠以“完美式婚姻”,一方面能应付父母对自己结婚的期待,一方面也能解决以后婚姻里,会出现的各种情感问题。

诚然,这一切表面看起来,对一些年轻人来说,确实完美,既不用担心夫妻问题,也不必忧愁婆媳矛盾,更不用担心被亲朋好友质问“大龄未婚”问题。

可是,“拼婚”后的生活,你真的了解吗?

首先,“拼婚”是讲究前提的,那就是男女双方在结婚前,商议好婚后的“生活规则”,财务独立,花销AA。

其次,男女双方的感情基础,基本是没有的。

说到这一点,可能很多人会说,婚前没感情,可以在婚后慢慢培养呀。

但是,真的能培养出感情来吗?

不一定,尤其是在结婚之前,两个人就很笃定,彼此结婚就是为了凑合着过日子的。

因为笃定,所以婚后必定会出现,上面第一条所讲到的,财务独立和花销AA制。

如果在一桩婚姻里,出现了花销AA制,往往就意味着,其中一方得在某些方面选择委屈自己。

比如,女方怀孕生孩子。

此时,是女方妥协呢?还是男方妥协呢?

如果女方妥协,自己势必要暂停工作,就算是带薪产假,但跟之前没怀孕时比,工资会减少很多。

在怀孕到生孩子期间,女方的生活质量,势必会下降一些。

也许会有人反驳说,女方怀孕期间,女方牺牲自己的时间,男方可以在金钱上多弥补一下呀。

是,这样看似很合理,但很多人都没有想过,女方怀孕后会有怎样的心态和反应。

妊娠反应,孕吐,挺着大肚子走路不方便,怀孕期间要禁食很多自己平时爱吃的东西,不能常玩手机,等等。

如果这桩婚姻是“拼”来的,你觉得女方会在以后的日子里,没有怨言吗?到最后,还不是会形成,自己付出的要比男方的多,这类说辞吗?

还有一点就是,孩子出生之后姓氏的问题,若是这桩婚姻是“拼”来的,夫妻两个不管什么都是泾渭分明,那么孩子以后跟谁的姓呢?

按照传统,大部分的孩子会跟父亲的姓,可如果女方此时要求孩子跟自己的姓呢?

难道要多生一个孩子吗?

别天真了,有了一个孩子后的生活,就注定是一团乱麻了,如果再多一个孩子,那岂不是更是乱上加乱?

那你们这桩“拼婚”还有什么意义呢?

尤其是没有感情基础,财务上还要AA的情况,怎么可能会把生活过好呢?

如果是男方妥协,那势必会在女方怀孕之后,给予多一点的补偿。

刚开始,可能两方都能遵守规则,可时间久了,就未必了。

尤其是,当花销日益增加的时候,男方不可能没有怨言。

本来“拼婚”就是为了让自己“省心、省钱”的,结果却成了自己要多付出很多,试问有谁能不抱怨呢?

还是回到孩子的姓氏问题上,男方必定会因为来自父母的压力,争取孩子的姓氏跟自己,可若是女方觉得吃亏怎么办呢?

这仅仅是“要孩子”这一项,就能牵扯出这么多问题来。

到这里,也许还会有人说,那就商量好,不要孩子呗。

当然,这是个好方法,可是你们“拼婚”的另一个目的,不是为了应付双方的父母吗?

既然你们已经结婚了,他们必定希望你们早点要个孩子,想想看,到时候会有来自四个老人的压力,此时你们该怎么办呢?

告诉父母,你们的“拼婚”规则?还是借口说,自己的身体,或是对方的身体有恙,不能生育?

这种借口,能挺得过一时,但挺不过一世吧?

尤其是传统思想严重的父辈们,他们甚至可能会因为你所说的理由,让你跟对方离婚,再找一个能够生养的。

即便是这些问题,你们全都能搪塞过去,可“拼个婚”,能出现这么多问题,你们所谓的“省心”,也没省到哪里去呀?

“拼婚”,对两个当事人来说,确实是“完美”的,在一起过日子后,如果有可能,就试着培养感情,如果培养不出来,那就各过个的,谁也不妨碍谁。

可你要知道,结婚不单单是两个人的事情,而是两个家庭的事。不要觉得,结了婚后的日子,就是你们两个人的了,双方父母就摆在那,他们有都有自己的朋友圈子。

当他们看到别的同龄人,都过着天伦之乐的生活时,而你们给他们的,却是一种“假象”,他们会怎么样呢?

也许年轻的你,还想不到,可是等你经历多了,你就会知道了,对父母的亏欠,如果今生还不了,那便会抱憾终生了。

季羡林先生,就因为没能孝敬自己的父母,感叹过“子欲养而亲不待”这样的诗句,而你也是受过高等教育的人,这个道理难道也不懂吗?

婚姻,从来不只承载两个当事人的幸福,也承载了来自双方父母的幸福。

你看,这仅仅是来自“孩子”和“父母”这两项的问题,你都没有办法做到两全,你的这桩“拼婚”怎么可能会是完美的呢?

其实,除了父母和孩子,还有一项更现实的问题,那就是夫妻生活。

“拼婚”之所以是“拼婚”,就是因为两个人在没有遇到心爱的对象之前,决定走的婚姻形式。

可万一等你们“拼婚”后,其中一方遇到了自己喜欢的人了,那你们这桩婚姻,该怎么办呢?

放弃?还是睁一只眼闭一只眼的继续往前过?

放弃的话,那岂不是违背了你“省心又省钱”的初衷了吗?到时候,你会跟你心爱的人,组建一个幸福的家庭,然后会避免掉上面所提到的孩子和父母的问题。

但它却违背了你“拼婚”的初衷,这不是自相矛盾吗?

既然如此,那你还不如再继续等一等,等到心爱的人出现后,再结婚呢?何苦要先来一次“拼婚”呢?

如果选择“睁一只眼闭一只眼”继续过,刚开始也许你们都很理智,互不影响对方的“独立式感情”。

可你们想过没有,你心爱的人,会怎么想呢?TA会不会想给自己要一个名分呢?

此时,你又该怎么办?

难道重婚?难道搞婚外的感情?

重婚,可是犯罪行为;而婚外的感情,若是对方有意要整你,以此来作为起诉离婚的理由,你岂不是会失去更多?

是的,你没看错,“拼婚”除了还存在夫妻生活问题,还有“利益安危”问题。

既然你这桩婚姻是“拼”来的,那就说明你们对彼此不够深入了解,只是为了应付和凑合而结的婚。

所以,这就很容易造成一些“坏人”利用这个方式,来进行“不正当”利益获取行为。

到时候,你不仅会让父母觉得难堪,甚至在亲朋好友面前,也会沦为笑柄。

何必呢?

所以,你还认为,“拼婚”是当代年轻人,最好的选择吗?

别傻了,也别天真了。

没有感情基础的婚姻,婚后培养的可能性很小,这需要两个人都通情达理,都明白自己想要的。

既然都知道自己想要什么,那何必要凑合呢?

尤其是,当遇到利益牵扯问题的时候,即便当时能妥协一下,但长久来看,是不可行的。

一辈子很长,根本就不只是眼前的这点苟且,你想要的“老有所依”,是凑合不出来的。

因为,矛盾和问题,谁也不知道什么时候会降临。

与其到时候彼此会搞得灰头土脸,还不如给自己一些时间,去遇到那个对的人呢!

所以,“拼婚”真的不可靠,甚至还有可能,是被某些人骗取“钱”和“色”的工具!

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