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放下执念,才会真正地拥抱幸福_情感频道_东方资讯

热点 2022-12-09 22:41:22  老男人网

01亲密关系需要经营,需要两个人共同的经营。这份经营理念被更多地意识到,说明个体对关系的理解和经营都有了进步,也表明会有更多的关系会被经营得更好。但是也有一些关系走向了

01

亲密关系需要经营,需要两个人共同的经营。

这份经营理念被更多地意识到,说明个体对关系的理解和经营都有了进步,也表明会有更多的关系会被经营得更好。

但是也有一些关系走向了相反的方向,同样带着“共同经营”的理念,关系却没有走到更好的方向,反而矛盾更激化,关系了的双方也对彼此产生更多的埋怨。

这其中的根源在于,前者把这份理念当作经营关系的方式与方法,带入到实际的关系互动中,并且更注重自我对关系影响的部分

而后者把这份理念视作了一种标准,把它作为要求对方、衡量对方、评判对方的标准,在关系的互动中更注重对方对关系影响的部分

带着这份理念,注入自己对关系的影响,其实会给关系带来更多的影响,也更容易让关系向期待的方向靠拢。

带着这份理念去要求对方,就会给关系增加阻碍,对方也许会变、也许不会变,无论对方是否愿意为关系做出改变,关系都不会朝更好的方向推进。

这或许是处在关系紧张矛盾状态的个体,在经营关系之前,最应该想透彻的问题。

02

一位已婚女性倾诉:

她与爱人结婚多年、频繁争吵。她觉得婚姻应该两个人经营,可无论怎么做“有问题的丈夫”就是不懂得改变。

丈夫工作压力很大,平时也很忙,没有太多时间照顾家里,她说她也能够理解,只是既然他留给家庭的时间已经很少了,他为什么不能有意识地在回家后拿出更多的时间来帮她做做家务,拿出些时间来陪陪孩子。

为此他们经常发生争执,她觉得这是一个男人在乎家庭的表现,也是一个男人对家庭应该承担的责任,丈夫做不到,就说明他心里没有这个家,更不懂得在乎她的感受。

因为经常相互指责,他们很少能够心平气和的沟通,逐渐她心里对丈夫的埋怨变得更多,怨他回家后没有好脾气,怨他不懂得照顾他的感受,怨他对自己没有温柔的一面,怨他对陌生人都比对自己好。

她觉得她对的,丈夫是错的,她希望他懂得改,可是他却意识不到他的错误。

最后吵到激烈时,情绪失控的夫妻双方都对彼此、对婚姻失去了信心,她说看见他与自己声嘶力竭的样子,她失望了,也受伤了,她开始承认他不够爱自己,承认自己嫁错了人。

从关系的需求得不到满足,到认定自己嫁错了人,虽然她对丈夫的指控属实,她也给了丈夫最狠的抨击,可是她也把自己推向了更痛苦更绝望的境地。

在这段关系里女方一直在强调自己是对的,她之所以变得喜怒无常,她之所以常与丈夫抱怨正常,都是丈夫的原因,都是他不懂得投入他应该为婚姻家庭投入的一部分,都是他没有经营婚姻的意识。

这些对伴侣的指责,只是给伴侣送去了指责,关系并没有因此改善,婚姻并没有更和谐,最后“输掉”的是她。

关系需要经营、需要双方共同经营,可是当关系出现问题的时候,能够带着中立的态度坚持这份原则的人有多少?

03

在亲密关系里,当你觉得爱人做得不够让你很痛苦时,你人生的所有不幸都是ta造成的时,也许你经营关系的角度真的不正确。

就如同前文案例的分析,很多对关系的经营信念,都需要带着中立的态度去运用:

看见对方做得不够好的部分是为了找到解决的方向与方式,不是为了指责和抱怨;

自己应该积极地为自己的需求、期待和感受做出努力,努力的方向是用“一致性”的方式呈现给伴侣呈现到关系里。

需要爱就表达需要爱,需要陪伴就表达需要陪伴,有不满就描述自己不满的感受,不指责不批评不抨击;做到坚持修复关系为目的,不“不偏航”。

同时也不天真的要求对方会完全如自己期待般,做出努力和回应,尊重彼此是不同的个体,允许差异性的存在,允许对方会慢一点读懂自己的需要。

当然,有些经营婚姻的信念并不容易被放下,甚至有些信念已经如同执念一般。

想要某一方放下对伴侣的要求,关注自己对关系的影响并不容易,你可以尝试三种练习:

第一:降低对伴侣的高期待。

人们在婚后为什么会特别留恋恋爱时的快乐?

因为在恋爱的时候,彼此近乎完美,双方的优点大于缺点,甚至还会美化那些缺点,一直享受爱情的甜蜜,不太在乎小小的缺点。

比如,恋爱的时候女人觉得男人扮帅很酷。男人觉得女人粘着自己是爱。

婚后随着长时间的相处,女人觉得扮帅令人反感,完全就是不务正业;男人觉得女人太粘人就是不独立不成熟。

同样一件事,为什么变了?对一个人的期待变高了,对他的要求也就变高了,但是他还是原来的他无法满足新的要求,矛盾就出现了。

在亲密关系里,当你用“你认为对方应该怎样怎样”的看法去看伴侣时,多半是充满期待的。

你要懂得觉察自己的期待是否是实际的、是否不让对方为难的?你在用怎样的方式表达你的期待?又是否有更好的方式可以让你的期待被满足?

从指责和抱怨的模式走出来,觉察并找到合理的期待,觉察并找到可行的方式去满足自己的期待,你为你的亲密关系就注入了积极的影响。

第二:放下“我是对的”的坚持。

我们常说家是讲爱的地方,不是讲理的地方。但我们好像又很喜欢讲理,必须争个对错才肯罢休。

在证明自己是对的过程中难免会被自己的思维局限:

只看到他人如何伤害了自己,却看不到自己对他人的伤害;只看到了自己的需求,却看不到对方的感受和需求;只能看见对方不好的部分,看不见他做得好的部分等。

放大了缺点,缩小了优点,又会进一步帮助你论证“自己是对的”这个结论。

于是解决矛盾就只剩下对方改变、对方认错这一种方式了,当对方带着他的感受和诉求,不能做出改变不能承认他有错了,矛盾就升级了。

我是对的,对方就是错的吗?因为双方所处的角色不同,各自的感受与需求不同,对亲密关系的认知与理解不同,就会出现差异。

伴侣间很少能用对错分输赢,只能通过沟通协调差异促进亲密,如果某一方过于坚持自己是对的,最后就很容易输掉关系。

想要试着放下“我是对的”的观念,你可以尝试在自己内心升起对错的评判时,问问自己:如果爱自己,让自己内心真正需要的被对方看到并且满足,你可以怎么做?

从对错的模式里走出来,允许对方与自己存在差异,用“一致性”的方式把自己的需求在关系里表达出来,关系也会因此而逐渐开始正向的、一致性的互动。

(一致性可以理解为:内心所想与外在所表达的言语统一。)

第三:保持自省。

有些时刻,尤其是在关系出现矛盾、婚姻遇到危机的当下,个体都会被关系问题带着走向极端思维,也会在这个过程里忘记自己真正想要的是什么。

自省就是一个时刻帮助自己觉察自己内心的途径,自省也是一个帮助自己转念的有利方式。

觉察自己内心需要的,并为自己需要的投入,减少不必要的纠结、减少不必要的自我消耗;

同时明确自己想要的,也会让你在婚姻危机面前更加懂得做有利于自己需求的行动,让你懂得在关系里持续保持成长。

自省会让你在关系平稳时为关系添加更多幸福元素,自省也会让你在遇到矛盾和婚姻危机时看到痛苦的意义,让你在痛苦面前转念,让自己可以更好地走好亲密关系之路。

保持自省只需要你在每一刻保留一份觉察,能够及时平衡自己的期待,也能在遇到矛盾时不执着的论对错,让自己更懂自己,也有更宽的视角。

保持自省会让你带着中立的态度去经营关系,并更有弹性韧劲

04

放下执念,与原谅背叛类似,做这样的选择并不是放过不够用心经营关系的伴侣,也不是放过背叛婚姻的背叛者。

这样选择首先是放过自己,让自己从“埋怨对方,指责对方”的模式里走出来,走出你人生的可能性会更多,走出来你面对婚姻危机的力量也会更集中。

放下执念等同于站在更高的位置,打开更大的格局,汇聚更多力量。

你会在这样的转变里不再执念对错,不再执念对方应该怎样做;也就不再与关系对抗、不再与伴侣对抗、不再与关系问题对抗;也会收获经营关系的智慧与力量。

放下执念是助你明白,你应对的是关系问题,你们的真正目的与需求是让自己在关系里被善待。

放下执念,才会真正地拥抱幸福。

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