感情里，婚姻的不幸福，是因为你不会吵架_情感频道_东方资讯

吵架，还有正确的方式吗？有的。尤其是婚姻里。

小的时候，我接触到的婚姻里的吵架模式，大多来自我的父母。他们经常吵架，可以是因为各种小事或者大事，我妈看起来总是占据上风的那一个，因为我妈不讲理。这里的不讲理，不带着任何的褒义或者贬义，就是一个很客观的描述。

怎么不讲理呢？有的时候，他们明明是在说一件事，但多半最后变成我妈纯粹在骂人。

而且，我妈容易越说越激动，声音也越来越大，一说多了就引起她的回忆，然后她就翻起了旧账，把过去的一些事从头到尾都要说一遍，最后再变成以骂我爸作为结尾，要是情绪再激动一点，连着我的爷爷奶奶可能都要被拉进来数落一遍，因为我爸是他们培养的，我妈认为没有培养好。

这个过程中，我爸基本不会开口说话。

根据我后来的观察，我发现他听得多了，神态自若，油盐不进，基本也没怎么听，要是电视开着的话，就算我妈在吵，他实际上多半是在看电视，甚至看得津津有味。

当然，长大以后，当我试着站在母亲的角度去看待他们这段婚姻，才意识到我爸的确有很多做得不好的地方，责任心真的不够，什么事都是我妈在管，在操心，我爸基本是个甩手掌柜，也难怪我妈经常暴走，直接骂人。

其实，我妈就是那种刀子嘴豆腐心，该做的事一样也没少，也没少关心我爸，很多时候对我爸比对她自己还好。

但他们的这种吵架模式，注定他们在婚姻里缺少沟通，也注定我爸意识不到我妈的这些付出。一是他习以为常，二是同我妈的付出比起来，她的脾气总是更显眼。在我爸的评价体系里，我妈首先是一个脾气暴躁的人，然后才有其它的词汇。

我妈有一个朋友，很能干，也很勤快，但基本和她是一样的性格，婚姻也差不多是相同的模式，两个人的脾气都越来越不好。

阿姨以前时常说，自己这辈子命不好，没有找到一个好老公。每次她们说起这个话题，我妈也都附和。

但阿姨75岁的母亲，有次却说了一番话，她说：“你日子过成现在这个样子，过得不幸福，是因为你不会吵架。哪有像你这样骂人的，一骂起来什么伤人的话都说，不管不顾，人家想要改，都不会改了。你小的时候，我骂你，你就偏不听，偏要和我犟，我好好说话，你反而变得很听话。你们其实不也是一样吗？你动不动就把他当作小孩子一样去吼，你说得再多，有什么用？人家不想听，也不想去做，因为首先你的态度就不对。”

这个阿姨后来和我妈说起来，还感慨，自己好像有时是做得不对，也没有尊重他。

只是，明白归明白，他们这些年的婚姻，基本早就形成这种固定模式，压根不是说改就能改的，有些话还是一到嘴边，不管不顾，张口就来。

这样做导致的后果，和我爸妈的情况基本一样，反正一方在说，一方永远不改，不断有问题堆积，吵累了，问题就先被掩埋起来，等到下一次的时候，被新的问题一起带出来，不断循环，也总是喜欢翻旧账。

当然，喜欢翻旧账，其实是因为以前的问题从来没有得到解决过，自然而然这个结就一直在心里。

但为什么得不到解决？我认识的一个婚姻比较幸福的阿姨，曾经说了原因，因为在吵架的后期，很多人都忘了事情的根本是什么，只是在一味地发泄情绪而已。说白了，就是那个吵架的人，方式没有吵对。

在她看来，两个人在一起，不可能不吵架，要是不吵架的话，反倒不正常。

但吵架不是不管三七二十一，歇斯底里，不管不顾地大声呵斥，想要压对方一头，想要吵赢，认为谁声音大谁就有理，夫妻二人，只有双赢或者是双输的局面；也不是一味只顾着自己发泄情绪的任性，什么话都说，从来不给对方留面子。两个人之间，要是因为吵架把面子撕得太破，另外一方反而容易破罐子破摔，什么都不在意了，你就说你的吧，我不接招。

因为那一方可能认为你不讲理，你的态度压根就没有尊重他，那自然就没什么好说的，说了指不定还让事情越来越糟糕，不说还清净一些。

吵架的根本，是要解决问题。

所以，首先你自己应该要明确的就是：你想要解决的是什么问题？把这个问题摆出来，好好和对方说，言简意赅一点也没什么不好，长篇大论不管是谁听多了，慢慢都会心不在焉。

再者就是，过去的事，如果能解决，那就试着解决，实在不能解决，而两个人必须要过下去的话，那你就翻篇。

不要拿出来翻来覆去地说，说再多遍其实也改变不了，不是吗？

说得多了，不但自己的心态会慢慢变化，会陷入一种纠结的复杂心态，总是活在过去一些不好的事情里，心情会压抑和痛苦，对方听多了，也很烦，原本认为自己有错，还有点愧疚之意，后来可能也被这种烦躁渐渐代替了。

吵架，在婚姻里是一件再为正常不过的事。

不要逃避吵架，只有把问题解决了，把话说开了，两个人才能更好地往前走，彼此的心里也才能没有隔阂。只是，越是亲近的人，有时越是要注意尊重，试着用正确的方式去好好沟通，说不定反而能有不一样的效果。