亲密关系中，女人要让自己成为不会爱的女人，要让自己的付出有价_情感频道_东方资讯

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亲密关系的幸福，犹如春日播种，秋日收获，没有无缘无故的生疏，也没有无缘无故的爱，如果你的亲密关系让你感觉到困扰，它可能不是为了折磨你，它只是想提醒你。

提醒？很多在亲密关系中感觉失望或痛苦的人都会质疑这两个字。

失望就是失望，痛苦就是痛苦，这些都是伴侣的问题，为何要为不够爱不懂得爱，甚至是为什么为背叛爱的伴侣找理由？

这些很多在亲密关系不顺的境遇中，承受痛苦、不够被爱的一方很难跳出的怪圈，种种不甘种种愤懑填满胸腔，似乎愤怒的指责、用力的怨恨，才能让自己好过些。

曾有来访者带着愤恨的疑惑，为什么自己是那个在婚姻里付出很多的人，最后却成为不被爱的一个人。

想想类似这样的委屈，的确很难让人接受，可是与其说痛苦人想要知道自己为什么不被爱、想要知道伴侣为什么会背叛；

不如说痛苦的人更想要被爱，更想要伴侣向自己回应爱与忠诚。

所以，在不被爱的痛苦里，明确的知道自己要什么，可能才是改变亲密关系的基础。

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承认自己想要“被爱”，到获得自己想要的“爱”是一个过程，明白自己为何会付出很多反而“不被爱”是这个过程中不可缺少的一步。

找到自己付出却不被爱的原因有两点意义：

一，会让痛苦的人找到亲密关系出现问题的真实原因，从而能够更有经营亲密关系的方向，避免付出却换不来爱的委屈再次重演。

二，会让痛苦的人更加了解亲密关系的模式，从而帮助自己化解痛苦的情绪，从痛苦怨恨的状态中走出来。

很多在亲密关系中受伤，感觉不平衡的女人，其实更应该主动去成为一个为“为何痛苦，为何亲密关系不幸福”而寻找答案的人，因为女人更容易在亲密关系中投入更多，也更容易依赖亲密关系。

所以，不能说女人主动去觉察和调整经营亲密关系的行动是卑微与迎合，更不能把这样的行为等同于无底线，卑微抑或无底线是被动的，是压抑自己的感受期待对方在乎自己。

觉察和调整是主动的，通过自己去扰动原有的有问题的关系模式，让亲密关系变得亲密，或者更亲密。

更实在一些的说，女人调整自己在亲密关系中的行为与状态，是在帮助自己更智慧更有效地掌控亲密关系，让矛盾或背叛没有机会灼伤自己。

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对于女人来说，调整自己为亲密关系付出的方向只有一个：让自己的付出更有价值。

付出的若是时间，要让这些时间被珍惜；付出的若是关心，要让这些情感被感知；付出的若是情感，要让这些情感带来连接；若付出用心的在乎，就要让这份用心带来温暖；付出的爱，要传递出爱，也要滋养关系。

付出并不等于爱；用合适的方式付出，爱才会被感受被珍视，才会换来相应的爱的回应。

在亲密关系中，有三种不恰当的付出爱的方式很常见，女人要懂得远离这三种“不会爱”的付出，别让自己成为不会爱的女人，要让自己的付出有价值。

第一种：用“恶言恶语”表达关心。

从女人的角度来看，自己对伴侣的关心，是表达在乎和爱的一种方式。

该如何表达关心，这份关心才会让伴侣感受到被关心，才会让他愿意接受这份关心？这需要女人了解伴侣的需求，并用温柔的方式表达。

会遇到一些并不会表达关心的来访者，她们关心的心是好的，说出的话却变成了恶语。

“你就是管不住自己，不知道少喝点酒吗？”，“这么晚了还不回家，你别回来了”，“你能不能什么事别瞒我，和我说了也不至于这个结果”。

这些就是典型的不会表达的例子，明明想说“身体得注意，少喝点”，“这么晚还没回来，我有些担心你”，“看你遇到事情我也很着急，很想帮你分担分担”。

关心就用关心的话说出来，一面关心一面指责，明明很在乎，对方却感觉他一直被否定，无法准确地接收到女人的爱，又会在指责中产生反感。

恶言恶语的关心可能也不是女人有意的方式，这些可能是从原生家庭或者成长经历中带来的模式。

学会稳定自己的情绪，练习用善与爱的言语沟通，会带来改善。

第二种：用“强势”表达“为他好”。

除去关心，在亲密关系的互动中，还有某些时候需要双方共同配合和努力，去完成一件事，或者去把某一项生活决策实现。

在这个过程中，到底应该听谁的，到底谁应该出更多的力，往往会成为夫妻之间的分歧。

女性在这个过程中最容易承受的委屈是“很多事都是自己冲在前面，很多问题都是自己在一个人面对和处理，明明让伴侣少了很多麻烦、明明不用他分担太多，可是他却不领情，或者他却不满意。”

在女人心里，可能会觉得有些家务事自己能做就做了，为了他不累；有些家庭决策自己就独自一个人面对了，为了不让他工作分心；有些问题就不听他的意见了，为了不让他觉得烦。

女人似乎一个人承担很多，很忙碌也很累，女人觉得自己承受这些是为伴侣好，在为他好的初衷下隐藏的是女人希望伴侣能够看到自己的付出，认可自己的付出。

可是当女人一个人承担、一个人面对时，就形成了一种强势，这种强势不是言语上的很强烈的冲突，在无声无息中让女人的付出变成了习惯；也让女人的行为被伴侣理解为强势、不顾及他的意见和感受。

为他好，他却觉得被束缚。

可能有些时刻，女人适当的弱一点，把事务分给对方一点，给到他知情权、归属感、与被需要的感觉，爱更容易在两个人之间流动，爱有流动才会更容易被感知。

第三种：用身份否定帮对方“变好”。

变好，更上进，更自律，更能为婚姻家庭创造更多的经济基础等等，这些会是女人期望伴侣变好的方向。

变好，有提升；就意味着之前的状态可能不够好，或者有不足，怎样变好，怎样帮助伴侣有所提升？会有两种不同的方式。

一种是打压不够好的一面，让其认识到自己不够好，该努力了；或者让他看到他的不足，让他有意识去多努力。

另外一种是邀请关注更好的一面，让其看到他还可以做的更好，让他感觉到他很有能力做的更好，类似于传递一种价值感，让伴侣的内心更愿意为改变努力。

很显然第二种方式更有利于亲密关系的维系与互动，很可惜的是女人常常用第一种。

并且还会在第一种方式中错误地对伴侣进行身份否定，试图让伴侣能够被“骂”醒，懂得严格要求自己。

身份否定，否定的是一个人；一个被否定的人会有多少力量去改变，心里又会对这份亲密关系有多少认同感？

如果都是以打压和否定的方式付出，期望帮伴侣变好，付出的越多关系就会越多隔阂，因为对于伴侣来说，女人的建议和帮助并不是让他变好，只是在强调他不够好。

指出某些不当的行为，不做身份否定，如“你打游戏的时间有点多”，加上感受与积极的建议“让我对你的工作状态有些担忧，你需要多分些时间在工作上”。

避开打压和否定，真诚正向的建议，才能真正帮到伴侣，也让他感受到力量和支持。

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默默的付出是你在投入爱，你以为你的爱应该换回爱；换不回相应的爱，痛苦就会袭来。

在整个的过程中你都觉得自己是受委屈的一方，忽略了你完全有能力改变这样的局面，改变你的亲密关系，让你爱的人也懂得爱你。

你需要做的很简单但又的确需要很多转变：让你的爱以爱的样子传递，让你的付出有价值，让你的亲密关系在你的付出中被滋养。