老男人 > 资讯 > 热点 > 正文

想要摆脱被背叛的痛苦,被背叛者就要分清楚自己何时该回击背叛_情感频道_东方资讯

热点 2022-12-13 14:29:13  老男人网

1虽然我们不愿意承认,更不愿意接受,可在感情问题中,有些时候做错事的那个人就是不懂得承担责任,或者都不用承担他的责任。背叛婚姻的他,可以轻易地说回归,回归后仿佛他给家庭

1

虽然我们不愿意承认,更不愿意接受,可在感情问题中,有些时候做错事的那个人就是不懂得承担责任,或者都不用承担他的责任。

背叛婚姻的他,可以轻易地说回归,回归后仿佛他给家庭带来的伤害都一笔勾销,他依旧我行我素,从不懂得给因他背叛而受伤的爱人一点有温度的弥补;

或者背叛婚姻的他,可以很无所谓地说,离不离婚都随你,你接受不了,我们就散;接受得了我们就继续。

被背叛,到最后所有的痛苦要被背叛的一方担,所有的可能会有的后果也要被背叛的一方担,还有修复婚姻的行动,也要被背叛的一方主动,甚至是做出让步。

这些对被背叛的一方来说,太不公平、也很难接受,可是被背叛者又似乎很难应对这样的困境:想让伴侣真心的回归,承担起他背叛婚姻的错做出弥补,也承担起经营婚姻家庭的责任;却很难真正地让伴侣做出改变和行动。

02

经历背叛后,面对没有弥补态度的伴侣,被背叛的一方通常会怎么做?

这是一个需要被背叛者进行自我反思的问题,很多时候被背叛的一方都选择了让自己痛苦的一种方式,一面埋怨伴侣,一面让自己被动承受不够幸福的婚姻,和不愿接受的结果。

为什么需要被背叛者自我反思,难道背叛婚姻不是背叛者的错吗?

背叛婚姻的伴侣的确是有错的,从婚姻关系的角度、从家庭责任的角度他都是不对的,他应该为他的行为道歉,应该为他的错做出弥补,也应该懂得悔改。

但是,这些更多是被背叛者由自己感受而得出的期待,并不是被背叛者自身做出的反省。

背叛婚姻的一方,他可能并不懂得回归,可能并不懂得他给家庭和婚姻带来多少伤害,他可能对婚姻家庭的责任意识也很薄弱,他完全会按照他自我内在的想法、感受和认知对待生活。

如果,被背叛者试图通过改变伴侣的方式,让自己不再承受被背叛的痛苦、让自己不再原谅背叛后承受失落的无奈,就会很难;这份难又会让被背叛者对婚姻失去希望、对伴侣失去信心和信任。

所以,被背叛者自我反思,并不是承认“伴侣的背叛”没有错,只是在困境面前,要学会积极的应对,为自己的幸福去更好的应对。

03

在心理学上,个体对事件的归因角度分为内归因外归因

比较理智的归因方式是:内归因加上外归因,也就是说,面对一个问题,个体既要寻找自己的原因,也要寻找外在的原因,这样才会更好的处理问题,也让自己不再重复的陷入类似的问题。

伴侣回归态度不积极被背叛者在婚姻中感觉很痛苦很迷茫时,理性归因方式也应该是内归因加外归因

外归因是,看到伴侣背叛婚姻的错误行为,看到他的问题,不让自己陷入过度自责和自我否定之中。

内归因是,想一想自己为什么会痛苦,为什么会在这份痛苦中折磨自己折磨久,让自己有意识在伴侣不做改变的现状中,为自己找寻一份力量,改变痛苦的状态。

而大部分经历背叛后的人,都能做到外归因,能够看到伴侣的问题:他没有婚姻责任意识,他大男子主义,他不懂得关心自己,他不愿意沟通,他从不表达感受和爱,等;

却很少有意识向自己的内归因,在痛苦面前,只记得抱怨痛苦,却不去回击和反抗。

04

“遭遇背叛,我回击了,我让他知道这样的背叛行为对我是有伤害的,我也让他知道家庭需要他承担责任,我对他说过想要回归家庭就要真心回归,不能再伤害我,也不能再欺骗我。”

这是对伴侣背叛的直接回击,从亲密关系出发,对背叛的行为作出明确的不接受态度是需要的,不过这也只是被背叛者在回击背叛,并不是回击痛苦

回击背叛与回击痛苦是两件事,回击背叛是捍卫婚姻底线,是明确婚姻关系,是让伴侣知晓婚姻责任、懂得忠诚;

回击痛苦是帮助自己从痛苦中走出来的,而且最好是用让自己愿意接受且幸福的方式。

不要以为向伴侣明示婚姻的底线和责任,就是回击痛苦,他就能够认识到自己的错误,积极地回归和弥补;

也不要以为主动地去打开婚姻的结、修复婚姻关系是在背叛的行为面前妥协、是在纵容伴侣的背叛。

把这两种回击区分清楚,被背叛的一方就会在自我反思反问中看到“原来,自己一直在回击背叛”,并没有“回击痛苦”。

05

回击背叛,和伴侣就他的背叛对峙,就他回归家庭的具体要求商谈,这些是比较短暂性的回击,往往会在夫妻双方商谈清楚、做好约定后就结束了。

回击痛苦,会相对比较耗时,或者会比较难,想要做好对痛苦的回击,被背叛的一方可能要战胜两份阻碍:

第一:不愿自归因。

就如我们前文分析的,在被背叛的痛苦面前,被背叛者会很抵触进行自我的内在归因,因为被背叛者会觉得,一旦向自己的内在寻找原因,就证明自己有错,似乎就间接的证明伴侣背叛无错。

这是被背叛者不能接受的,自己是被伤害的一方,怎么能够在被背叛的现实里找自己的原因,不能让自己受了伤,还要承认是自己的错。

第二:知道要回击痛苦,却找不到正确的方式。

原本目的是想让自己不再承受痛苦,想好好地修复婚姻关系,想让伴侣有所转变,让他懂得关注自己的感受给自己一些温暖,却在沟通行动的过程中,让自己的行为变成了对他背叛的回击。

于是两个人的关系又一次陷入僵化,被背叛者的心中也会再次受伴侣的态度和行为所伤,新伤旧伤的叠加,对婚姻会越来越失望。

北苏总结:想要摆脱被背叛的痛苦,被背叛者就要分清楚自己何时该回击背叛,何时回击痛苦,在底线面前不妥协,在对方应该承担的责任面前不退让;

同时在修复关系的过程里学会以退为进,主动建立轻松的沟通习惯,主动表达感受和需求,关注对方在婚姻里的需求,主动欣赏对方,主动认可对方为回归做出的行动和努力。

通过内归因,帮助自己找到方向,有方向才会有力量,有力量才会把生活打磨成自己想要的幸福的样子。

专题页
热门标签