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夫妻背叛婚姻没有问题的态度,夫妻关系里存在的怨言_情感频道_东方资讯

热点 2022-12-13 15:53:20  老男人网

1发生背叛的婚姻,真的不存在关系矛盾和问题吗?在我的来访者中,认为自己婚姻没有问题的比例并不低,他们大多会产生类似的疑问:“夫妻关系还可以,没有大矛盾,平常的生活中两

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发生背叛的婚姻,真的不存在关系矛盾和问题吗?

在我的来访者中,认为自己婚姻没有问题的比例并不低,他们大多会产生类似的疑问:

“夫妻关系还可以,没有大矛盾,平常的生活中两个人也会有沟通有商量,想不明白伴侣为什么会背叛婚姻。”

还有的来访者会说:

“夫妻关系还可以,他也从来没有对婚姻有什么不满的怨言,如果不是知道了他背叛,不然根本不会觉得自己的婚姻会出现问题。”

婚姻没有问题,夫妻中的一方背叛的可能性有吗?当然有,但是当婚姻建立,两个人组成夫妻后,很多的个人问题就不再是单一的原因,往往与关系存在着某些微妙的、隐藏的关联。

比如有的来访者从他自身的角度感知婚姻,他对婚姻的感受是满意的,可能他是婚姻里比较有话语权和决策权的。

而另外的一方他在婚姻里可能是被忽略的一方,可能是很少被认可的一方,他对婚姻的感知可能就不是很满意,他内在可能就会有一些对婚姻的不满。

这些不满逐渐的累积,再与其他的矛盾相互刺激,可能就成了婚姻走向背叛的推力。

事实上,经过探索后,前文中提到的认为婚姻没有问题的来访者也会意识到,原来自己的婚姻的确有问题。

而且这些问题的解决可能比如何处理背叛、如何应对背叛更重要。

02

背叛发生后,你们无法沟通和解决问题时,很可能是你们的关系问题带来了阻碍。

一,忽略关系问题,背叛的问题就很难妥善解决

得知婚姻遭遇背叛后,无论是被背叛的你,还是背叛婚姻的伴侣,都会把注意力放在解决背叛这个问题上。

你们夫妻双方都会认为:只要两个人就背叛做好解决或者协商,你们就是在解决问题。

可是你会发现,就背叛这个问题去谈,往往会越谈越崩,越谈争执越多,越谈彼此对对方的不满越多。

你会认为伴侣背叛婚姻后不懂得悔改,你会对他更不满、更失望,也会很难控制情绪好好和他交谈。

这些情绪和失望,又会让你对伴侣失望,对婚姻失望,失去和他一起商谈解决问题的意愿,甚至不愿再给你们的婚姻机会,也不再相信伴侣。

对于背叛者,他可能也会因为与你爆发更多的冲突和矛盾,而对你有更多的意见,放弃修复你们关系的意愿,他想回归家庭的决定也开始徘徊。

在这个相互不满和失望,又相互指责的状态里,你们都认为是对方有问题,都认为是对方的反应让自己失望、让你们的婚姻问题无法解决。

到此,解决婚姻问题就遇到了一个两难的局面:要么伴侣放下他的立场,要么你放弃你的立场。你们都认为需要对方改变。

二,无论怎么选择,原谅或者不原谅,你要有意识先修复关系。

在忽略关系问题的状态里,为什么你和伴侣会就背叛的问题无法沟通和商谈?

并不是如你们表面看到和理解的“对方有问题”而是你们的关系问题带来的一系列问题。

如相互回应的模式、沟通的态度,彼此对对方持有的成见,以及对彼此弱点和确定的了解。

是关系里存在的这些问题,让你在与伴侣商谈时,毫无意识地攻击了他,指责了他,而且可能还会很精准地戳到他的不堪和痛处。

也是关系里存在的问题,让伴侣在与你就背叛问题商谈时,无暇顾及你是否受伤。

他会预判到你会用怎样的态度和方式与他沟通或争吵,他的潜意识会让他会在你们沟通之前就做好还击或者逃跑的准备。

所以想要和平解决问题,想要在平静的状态里处理好这场婚姻危机,为你们的婚姻做一个双方都认同的决定,需要先修复关系。

把你们原有的矛盾、疏忽,或者是不良的沟通回应方式找到并且做出调整,回到背叛这个问题上,你们才更容易要到你想要的“对方的改变”。

三,修复关系不等于必须原谅,修复关系可以让背叛只是你们需要解决的一个问题,不再是相互攻击的工具。

你可能会觉得不做决定就先去和伴侣修复关系,这不等于无底线的原谅吗?这不会助长伴侣背叛婚姻的嚣张气焰吗?

没有底线的原谅,的确容易助长对方背叛的侥幸心理,但是修复关系并不等于无底线的原谅。

首先,你调整的是你们原有的关系模式,让你能够用更合适的、更符合你需求的、且更能让结果如你期待的方式进行夫妻互动。

其次,修复关系不是让你无条件的挽回,只是让你用更平静、更能唤起夫妻良好沟通模式的方式与伴侣沟通,与伴侣更理智慎重的协商和做出选择。

例如,原本你想和伴侣聊聊他为什么要背叛,对此他又有什么想法。

没有改变关系模式的意识之前,你可能会带着指责的语气问他:

“我为家付出那么多,为你做了那么多,对你一心一意,你为什么背叛我,外面的女人究竟哪里迷着你了,她哪一点比得上我?

我们结婚这么多年,你居然会走这一步,心里对我和家庭就没有愧疚吗?现在你说说吧,你是怎么想的,能不能断,还过不过?”

你想传递的是你的委屈,是你心里的痛苦,你希望伴侣能够负起责任给你一个他坦诚认错的回应,即便是离婚你也希望他认识到他亏欠了你。

不过你的言语,传递给伴侣的感觉是攻击,很可能也是过去婚姻经常出现的“你抱怨他,或者对他不满”的方式,让他感受到了熟悉的攻击,他会本能的也用习惯的模式回应你。

比如他可能会烦躁的说:“只有你为家付出,我的辛苦谁了解了?”“和你说过很多遍断了,你不信我也没办法”。

调整为修复关系的模式再进行同样的互动,你可能会懂得说:

“我们在一起这么多年很不易,你应该知道我付出很多,这样的结果对我来说很难承受,但是我仍然不想对我的婚姻做一个草率的决定,我想我们应该聊一聊我们之间有什么问题,你为什么会背叛?

我也知道,背叛婚姻后你心里也不好过,你肯定也很愧疚,那对于我们的婚姻你有什么想法?”

你和他沟通的模式变了,他可能想要还击你或者想要逃避的准备就落空了,转而促使他反思自己,开始愿意积极回应你的提问。

你们逐渐开始正向互动后,背叛就成了你们共同的需要面对的“敌人”,你们不再指责彼此,不再埋怨对方,你们开始一起面对问题,协商解决问题。

当背叛不再是你们相互攻击的工具时,你们才会坦然的面对你们的婚姻,也才会理智的为你们的出现问题的婚姻做出选择。

03

北苏总结:想要更好地解决背叛带给婚姻的影响和痛苦,从关系角度入手会帮被背叛的你放下自我消耗的执念,也会让背叛的一方有机会审视他的行为与他对婚姻的认识。

当然在背叛的痛苦笼罩下去修复婚姻并不简单,如果你很难做到先修复再解决问题,也最好要有修复关系的意识,在应对背叛的过程中一点点的注入调整,为你自己择一个更满意的结果。

修复了关系,夫妻两个人即便分开,也可以如同一对老友,虽然有过伤害,但仍愿彼此余生不带怨恨的生活。这样即便你选择结束婚姻,你不是带着怨恨离开。

修复了关系,夫妻两个人若还心有相吸,也可以更好放下过去,与痛苦和解,也会更有经验的重新携手、相伴,开始新的相伴之旅。

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