夫妻背叛婚姻没有问题的态度，夫妻关系里存在的怨言_情感频道_东方资讯

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发生背叛的婚姻，真的不存在关系矛盾和问题吗？

在我的来访者中，认为自己婚姻没有问题的比例并不低，他们大多会产生类似的疑问：

“夫妻关系还可以，没有大矛盾，平常的生活中两个人也会有沟通有商量，想不明白伴侣为什么会背叛婚姻。”

还有的来访者会说：

“夫妻关系还可以，他也从来没有对婚姻有什么不满的怨言，如果不是知道了他背叛，不然根本不会觉得自己的婚姻会出现问题。”

婚姻没有问题，夫妻中的一方背叛的可能性有吗？当然有，但是当婚姻建立，两个人组成夫妻后，很多的个人问题就不再是单一的原因，往往与关系存在着某些微妙的、隐藏的关联。

比如有的来访者从他自身的角度感知婚姻，他对婚姻的感受是满意的，可能他是婚姻里比较有话语权和决策权的。

而另外的一方他在婚姻里可能是被忽略的一方，可能是很少被认可的一方，他对婚姻的感知可能就不是很满意，他内在可能就会有一些对婚姻的不满。

这些不满逐渐的累积，再与其他的矛盾相互刺激，可能就成了婚姻走向背叛的推力。

事实上，经过探索后，前文中提到的认为婚姻没有问题的来访者也会意识到，原来自己的婚姻的确有问题。

而且这些问题的解决可能比如何处理背叛、如何应对背叛更重要。

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背叛发生后，你们无法沟通和解决问题时，很可能是你们的关系问题带来了阻碍。

一，忽略关系问题，背叛的问题就很难妥善解决

得知婚姻遭遇背叛后，无论是被背叛的你，还是背叛婚姻的伴侣，都会把注意力放在解决背叛这个问题上。

你们夫妻双方都会认为：只要两个人就背叛做好解决或者协商，你们就是在解决问题。

可是你会发现，就背叛这个问题去谈，往往会越谈越崩，越谈争执越多，越谈彼此对对方的不满越多。

你会认为伴侣背叛婚姻后不懂得悔改，你会对他更不满、更失望，也会很难控制情绪好好和他交谈。

这些情绪和失望，又会让你对伴侣失望，对婚姻失望，失去和他一起商谈解决问题的意愿，甚至不愿再给你们的婚姻机会，也不再相信伴侣。

对于背叛者，他可能也会因为与你爆发更多的冲突和矛盾，而对你有更多的意见，放弃修复你们关系的意愿，他想回归家庭的决定也开始徘徊。

在这个相互不满和失望，又相互指责的状态里，你们都认为是对方有问题，都认为是对方的反应让自己失望、让你们的婚姻问题无法解决。

到此，解决婚姻问题就遇到了一个两难的局面：要么伴侣放下他的立场，要么你放弃你的立场。你们都认为需要对方改变。

二，无论怎么选择，原谅或者不原谅，你要有意识先修复关系。

在忽略关系问题的状态里，为什么你和伴侣会就背叛的问题无法沟通和商谈？

并不是如你们表面看到和理解的“对方有问题”而是你们的关系问题带来的一系列问题。

如相互回应的模式、沟通的态度，彼此对对方持有的成见，以及对彼此弱点和确定的了解。

是关系里存在的这些问题，让你在与伴侣商谈时，毫无意识地攻击了他，指责了他，而且可能还会很精准地戳到他的不堪和痛处。

也是关系里存在的问题，让伴侣在与你就背叛问题商谈时，无暇顾及你是否受伤。

他会预判到你会用怎样的态度和方式与他沟通或争吵，他的潜意识会让他会在你们沟通之前就做好还击或者逃跑的准备。

所以想要和平解决问题，想要在平静的状态里处理好这场婚姻危机，为你们的婚姻做一个双方都认同的决定，需要先修复关系。

把你们原有的矛盾、疏忽，或者是不良的沟通回应方式找到并且做出调整，回到背叛这个问题上，你们才更容易要到你想要的“对方的改变”。

三，修复关系不等于必须原谅，修复关系可以让背叛只是你们需要解决的一个问题，不再是相互攻击的工具。

你可能会觉得不做决定就先去和伴侣修复关系，这不等于无底线的原谅吗？这不会助长伴侣背叛婚姻的嚣张气焰吗？

没有底线的原谅，的确容易助长对方背叛的侥幸心理，但是修复关系并不等于无底线的原谅。

首先，你调整的是你们原有的关系模式，让你能够用更合适的、更符合你需求的、且更能让结果如你期待的方式进行夫妻互动。

其次，修复关系不是让你无条件的挽回，只是让你用更平静、更能唤起夫妻良好沟通模式的方式与伴侣沟通，与伴侣更理智慎重的协商和做出选择。

例如，原本你想和伴侣聊聊他为什么要背叛，对此他又有什么想法。

没有改变关系模式的意识之前，你可能会带着指责的语气问他：

“我为家付出那么多，为你做了那么多，对你一心一意，你为什么背叛我，外面的女人究竟哪里迷着你了，她哪一点比得上我？

我们结婚这么多年，你居然会走这一步，心里对我和家庭就没有愧疚吗？现在你说说吧，你是怎么想的，能不能断，还过不过？”

你想传递的是你的委屈，是你心里的痛苦，你希望伴侣能够负起责任给你一个他坦诚认错的回应，即便是离婚你也希望他认识到他亏欠了你。

不过你的言语，传递给伴侣的感觉是攻击，很可能也是过去婚姻经常出现的“你抱怨他，或者对他不满”的方式，让他感受到了熟悉的攻击，他会本能的也用习惯的模式回应你。

比如他可能会烦躁的说：“只有你为家付出，我的辛苦谁了解了？”“和你说过很多遍断了，你不信我也没办法”。

调整为修复关系的模式再进行同样的互动，你可能会懂得说：

“我们在一起这么多年很不易，你应该知道我付出很多，这样的结果对我来说很难承受，但是我仍然不想对我的婚姻做一个草率的决定，我想我们应该聊一聊我们之间有什么问题，你为什么会背叛？

我也知道，背叛婚姻后你心里也不好过，你肯定也很愧疚，那对于我们的婚姻你有什么想法？”

你和他沟通的模式变了，他可能想要还击你或者想要逃避的准备就落空了，转而促使他反思自己，开始愿意积极回应你的提问。

你们逐渐开始正向互动后，背叛就成了你们共同的需要面对的“敌人”，你们不再指责彼此，不再埋怨对方，你们开始一起面对问题，协商解决问题。

当背叛不再是你们相互攻击的工具时，你们才会坦然的面对你们的婚姻，也才会理智的为你们的出现问题的婚姻做出选择。

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北苏总结：想要更好地解决背叛带给婚姻的影响和痛苦，从关系角度入手会帮被背叛的你放下自我消耗的执念，也会让背叛的一方有机会审视他的行为与他对婚姻的认识。

当然在背叛的痛苦笼罩下去修复婚姻并不简单，如果你很难做到先修复再解决问题，也最好要有修复关系的意识，在应对背叛的过程中一点点的注入调整，为你自己择一个更满意的结果。

修复了关系，夫妻两个人即便分开，也可以如同一对老友，虽然有过伤害，但仍愿彼此余生不带怨恨的生活。这样即便你选择结束婚姻，你不是带着怨恨离开。

修复了关系，夫妻两个人若还心有相吸，也可以更好放下过去，与痛苦和解，也会更有经验的重新携手、相伴，开始新的相伴之旅。