在原谅背叛又不能信任伴侣的困惑面前，你就要意识到自己的问题_情感频道_东方资讯

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“吃不到葡萄，说葡萄酸”，这句话可能会经常被我们引用，我们喜欢在评论他人时用到这句话，似乎看透了“他人想要一件东西要不到，然后极力抨击这件东西”的样子。

当局者迷，身处局外的人总是能够很清晰敏捷地捕捉到别人的问题，却很难真正地了解自己，很难让自己在类似的局面里勇敢地表达自我，勇敢地追求自己的追求。

吃不到葡萄，说葡萄酸的行为，其实是一种来自内在的自我防御，“明明想吃到普通，在没有吃到的现实面前，不想让自己太过于痛苦，自我防御就会说葡萄是酸的，吃不到也不重要”。

自我防御会很大频率地出现在每个个体的身上，只不过很少有人了解自我防御，也很少有人明白自己的痛苦会来源于自我防御。

就像应对背叛，原谅背叛后依然很痛苦的人，就很容易受自我防御困扰，陷入无法重新信任伴侣的痛苦与纠结之中。

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“我不知道该怎么办，我不想离婚，还对他还有感情，也很想我们的婚姻可以好好地继续下去，可是我又怕他会再次背叛，我很难做到去信任他，我真的很难，很痛苦。”

这是很多陷入被背叛痛苦的人会有的感受，也是我很多来访者最难走出也最迷茫的一点。

单从问题的表面去看，似乎解决问题的方式就是去让背叛婚姻的伴侣多做一些积极的努力，也让两个人多去做一些修复婚姻的行动；

这些行动的确会对治愈痛苦和重建信任有一些帮助，前提是被背叛的一方真正地认同自己的选择。

顺着这个前提继续地往深度探索，可以得出一个很重要的结论：只有被背叛者承认自己想要继续婚姻，也很期望婚姻幸福，坚定这份信念，ta才能够在修复婚姻的过程中愿意去接收到婚姻在变好的信息，才会愿意在伴侣的亲密中体察到幸福和对生活的希望。

如果，ta内心对未来的生活持着怀疑的态度，不敢相信婚姻会变好，不敢相信伴侣会真心回归，即便伴侣做了努力，婚姻状态也恢复得很好，ta的心里还是很难相信伴侣，很难相信自己的原谅会带来好的结果。

原谅背叛，看似是需要两个人共同努力和修复的选择，但是对于被背叛的一方来说，原谅背叛的选择，更多的是自己对自己的了解和挑战。

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一般来说，选择原谅背叛后，又无法信任伴侣的你，要做到两点对自己的了解：

第一：你是为了什么做了原谅背叛的选择？

面对这个问题，很多会很直接地回答说，因为还有感情，不想家庭受到影响，这只是需求的表面回答，你需要带着自己去更深度的了解你的需求是什么，这样你才会更明确你原谅之后的方向。

因为还有感情，对应着的需求是：你还想和他修复感情，还想和伴侣有爱和温暖的互动，你希望得到他的爱。

不想家庭受到影响，对应着的需求是：你希望自己以及家人的生活稳定，更深一层是你希望家庭能够安稳幸福。

只有你找到，你选择原谅背叛的内心需求，你才会看见你对婚姻的期望是什么，你才有机会知道你不敢信任伴侣的真正原因。

第二：原谅背叛后，你不敢相信伴侣，你害怕的到底是什么？

原谅了背叛，却又害怕伴侣再次背叛，碰触到这个点你就很快地把自己带入到摇摆的状态，试图去通过伴侣的表现来确认他会不会再次背叛；

你可能并没有意识到问自己你在怕什么，或者说你会觉得你怕的就是他会再次背叛伤害你。

往深处探索自己了解自己，经过第一点你对需求的明确，你才会精准地得出，你怕的是你付出感情却得不到伴侣真心的回应和在乎，你怕的是他说回归却并没有回归，让婚姻和家庭再一次受到影响，很难稳定和幸福。

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了解到这两点之后，你需要面对的挑战就真正地开始了，大概的步骤是：从你的需求，了解你的自我防御，帮助自己更好的处理这份防御。

首先，自我防御在是如何让你“选择了原谅，又不愿信任伴侣”？

还是借用吃不到葡萄，说葡萄酸的例子，对你来说，你的内心对原谅背叛后的生活有着很多的需求，你很想你所向往的都能够得到；

你的自我防御会担心你的需求无法被满足，担心你会因重新信任伴侣而受伤；

于是它就会用“你原谅了伴侣，他也很难改，他也不会真心回归”等类似的推论告诉你，你如果重新信任他，你的婚姻和家庭生活可能会是“酸”的，并不会像你想象中那么好，让你不要冲动莽撞的去信任他。

接着，你的自我防御又感知到，你不愿放弃你的需求，不愿接受“你原谅后，感情不是你期待的结果”的这份酸，于是为了不让你陷入过度失落和痛苦中，它会进一步告诉你，你信任他后的生活真的不会如意，肯定是“酸的”，你不信任他是对的。

自我防御就是在想尽办法的让你不受伤，让你不跌入错误的决定中，似乎也在让你在现实面前远离内心纠葛的痛苦；

不过自我防御也把你对婚姻对原谅伴侣后的需求，压制在了你内心的最深处。

并不是说葡萄酸，你就真的不想去尝一尝，虽然你在极力地和自己说不该信任他，不要再对他有情感的期待，这样自己才不会受伤；

你内心的需求却并不受这些理念控制，人无法脱离爱与归属的这层需要，所以你就会陷入原谅了背叛，却又无法真正原谅伴侣的背叛，无法去放下顾虑重新的信任他。

其次，如何做能够更好地处理好这份自我防御，帮你放下过度的“自我保护”，让你有勇气为修复婚姻投入，远离这种纠结的苦恼？

a，你可以尝试着关注未来，用过好未来的想法，替代担忧和排斥当下的想法。

自我防御是一种你内在对自己的一种保护，想要让自我防御程度有所下降，你让它知道你能够控制局面，能够应付结果，它就不会被启动。

原谅背叛后，你可以试着把你的目光和关注点放在未来，明确你的未来方向，和你想要的生活状态，往往在你坚定目标的时候，当下让你纠结的问题对你的影响就会减弱。

换句话说，在你原谅了伴侣，又无法信任他时，也间接地证明你对自己的未来没有规划，没有坚定让自己幸福的决心。

若你有了未来的方向，你的更多注意力就会被“如何行动会让自己更幸福”这份需求带走，你也就脱离了纠结的苦恼。

b，你可以尝试着感悟人生，试着把每一份经历，每一份痛苦视作为一份成长，用内在的成熟远离抉择的焦虑。

从内在去探索，你之所以会不敢信任伴侣，害怕再次被他辜负，可能也有你不够成熟的原因，可能你对人生的每一次境遇都没有足够的认识和领悟。

例如，你认为被背叛是一种很难接受的痛苦，你就会变得很消沉；如果你认为被背叛对你来说让你更懂得关爱自己，你就会为关爱自己行动。

在原谅背叛又不能信任伴侣的困惑面前，你就要意识到自己的问题，不是现实状态让你难抉择，而是你的内在不够成熟，让你没有力量支撑你的选择。

你可能需要重新去感悟人生，感悟每一段经历，感悟痛苦过后带给你的转变，感悟痛苦带给你的对你有益的觉醒，让你的内在成熟起来，从而让你明白选择就是选择，选择不能定义结果，选择也不能要求结果。

内在的成熟，会让你看淡结果，注重经历带给你的感悟和收获，你也就不会再为纠结和痛苦浪费你的时间。

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你真正的了解了自己的需求，并且真正明白自己在如何地“保护”自己，你才能躲过自我防御对你的过度保护，让你在你的选择下，做的真正的为你的幸福去行动和付出努力。