口述：老公是萎男结婚三年，我依旧保持着处子身

　　六年前，我从外地来到上海，在一个不起眼的小公司做销售，收入不高，压力却很大，每天累得要死，却只能挤着公共汽车回到六百块钱租来的小平房。那时候，我没有体面的衣服，没有娱乐，更没有什么夜生活。我对自己当时的生活状况很不满意，但我没有体面的文凭，外表也不十分出众，要在卧虎藏龙的京城里混出个模样，真是难上加难。

　　很多次，我想鼓起勇气向他坦白，但如果他知道我曾经那闪婚总裁契约妻的身份，我在他心目中女神、公主的形象一定会破灭，我害怕他会因此不再爱我。

　　六年前，我成了他的闪婚总裁契约妻。可成为他的闪婚总裁契约妻，却是我这辈子最大的污点。因为生存的压力，我成为了他的闪婚总裁契约妻。可万万没想到，这一切都是个骗局。成为他的闪婚总裁契约妻后，我才发现老公是阳痿男的真实身份，结婚三年，我依旧保持着处子身。

　　现在想来，那三年成为闪婚总裁契约妻的日子，在我头脑中实在没有留下多少记忆。虽然婚后的我在慢慢地发生变化，除了仍旧是处子身，我几乎是换了一个人。那三年我一边读书一边坚持打工，我不仅拿到了体面的文凭，也在那三年里积攒了一笔收入。我能感觉到自己变得越来越有自信，也越来越有女人味了。

　　再愚蠢的男人，也不会放过这样一个机会，对他们来说，这简直是天上掉下的陷饼。那个男人买单后，尾随我走出酒吧。一路上他很少说话，也许是沉浸于狩猎成功的喜悦兴奋中。而我呢，心里却是万分悲痛，我觉得自己真是可悲到了极点，为了掩盖那段成为闪婚总裁契约妻的过去，我竟然做了这样荒唐的举动。

　　一个星期后，我们携手步入婚姻殿堂。从此，我成为一个真正意义上的女人。那曾经让我尴尬万分的闪婚总裁契约妻的身份，就此成为历史。

　　当一个人深爱着另一个人的时候，是不忍心欺骗对方的，哪怕是一个小小的谎言都会让我产生深深的罪恶感。所以，在我们开始交往后不久，我向他讲述我这些年来的经历，包括我和新加坡男人的婚姻。他是个宽容的男子，当他知道我是个结过婚的女人，他并没有嫌弃我，丝毫没有减弱对我的爱。我被他的大度感动了，并且坚信他是值得托付终身的男人。

　　小海用不解的目光看着我，他问我是不是没有结婚过。我自嘲地笑了笑，然后我告诉他，我和前夫那段闪婚总裁契约妻的婚姻，以及我对前夫的欺骗，只是为了取得新加坡的居留权。婚后，我和他虽然同住一屋，却没有发生关系。拿到居留权后我就跟前夫离婚了。我哭着说我是个不完美的女人，并不是他心中的女神和公主。然后我看着他惊讶的目光，说：“我的过去是不光彩的，至于结不结婚，由你决定，我不会有半句怨言。”

　　回到上海后，我就职于一家很有名气的外企。通过自身的努力，在事业上一帆风顺，这种成绩是三年前的那个我不敢想象的。与同龄女子相比，我不仅能自食其力，而且收入不菲。在上海我过上了我梦寐以求的自由、优越的生活。而这一切，都要拜三年前，那段闪婚总裁契约妻的日子所赐。

　　每次他和我亲热的时候，我心里都十分压抑，一直不敢触及最后那一步。虽然我其实是很愿意为他付出一切的。但如果让他发现我还是处女，他会有怎样的反应呢?这是不可思议的，他一定会觉得我欺骗了他。

　　最终，我还是采纳了女友的建议。在我看来，这也是解决我那闪婚总裁契约妻身份的惟一办法。于是，在一个失眠的夜晚，我流着眼泪，决定在再婚前找一个自己不爱的人做一次。接下来的问题就是找一个合适的男人来破自己的身子。我认为这个男人应该符合这样几个条件：首先，这个男人对我没有感情，我不希望对方爱上我，否则很可能会给我带来大麻烦;此外，他必须是个经验丰富的男人，因为我知道会很疼;第三，不能是我的同事或者朋友，否则以后难免会有尴尬。

　　后来，我的一位女性朋友给我出了一个主意。用其他的方法破了自己的处子之身，比如说和一个陌生人，然后再跟小海结婚。起初我觉得这太荒谬了。处子之身是女人的骄傲，可我不仅不敢将之献给自己深爱的男人，却要费劲心思去考虑如何献给一个陌生人。这实在太可悲了。沦落到如此尴尬的境地，我十分痛恨当年那个自私虚荣的我，如果那时候不答应那段有关闪婚总裁契约妻的婚姻，我现在哪有这种痛苦。

　　把身体献给没有感情的男人，我做不到。逃离那个酒店之后，我并不觉得开心，怎样跟未来丈夫解释我是离过婚的处女呢?我又该如何解释那段，成为闪婚总裁契约妻的过去呢?

　　我不想再沉溺于这种虚假的情色中，我在心里不断地问自己：“只是来找个给自己破身的工具而已，何必这么投入地装扮假象?万一假戏真做，我不是得不偿失吗?”

　　独自回到住所，我又陷入了烦恼之中。后来我想到了一个过得去的理由——我以前的丈夫年岁已高，丧失了能力，所以我和他只是有名无实的夫妻。这么和小海解释的话，他应该不会太怀疑。左思右想，我认定这个说法是最完美的。

　　当时他没有丝毫犹豫就答应了我的要求。也许，像他这个岁数的男人，结婚也无非就是找个伴，以驱散单身生活的寂寞(他前妻三年前去世了)。

　　那个酒会后不久，阿军就对我展开鲜花加晚餐的猛烈攻势。对于这个老男人的意图，我自然是心知肚明。起初我只是应付了事，没想到的是，一个月后他却向我求婚，并许诺我在新加坡能过上优越的生活，他要让我成为他的闪婚总裁契约妻。对此我并非无动于衷——我没愚蠢到，相信这个比我父亲还大几岁的男人，能给我一生的幸福，但新加坡的永久居留权对我还是有吸引力的，我一直梦想能去那里读大学。经过好几个不眠之夜，我向他提出了我的要求，如果真结婚的话，那也只能是“有名无实”的婚姻。

　　那个夜晚，我心情糟糕之极。后来自己对自己说，就是他了，别再多想什么。后来，我慢慢觉得轻松了，因为我知道自己是逃不过这样一个结局的。接下来，我慢慢进入了角色。我故作老练地和那个男人喝酒调情，把自己装扮成一个颓废放纵的女人。从那个男人按捺不住的喜悦神情中，我看到了自己的无耻。

　　直到在一个酒会上认识了阿军，我才隐约看到了“突出重围”的一丝曙光。阿军是个五十多岁的新加坡商人，生意虽然做得不大，但也算得上是腰缠万贯。这个不甘寂寞的老男人看上了我，虽然我算不上漂亮，但至少还算年轻。

　　认识不到三个月后，我们在新加坡举行了婚礼。就这样，我成了他的闪婚总裁契约妻。除了一个要好的闺蜜，我的家人和朋友并不知道我结婚的事实，我骗他们说我是去新加坡读书深造。

　　说完这些后，我定定地看着男友的眼神，看着他没有了表情的脸，我猜想自己幻想中的婚姻就此打住了。男友笑了笑，像对待小孩一样抚弄着我的头发，用温柔的声音对我说：“谁没有过去呢?既然你现在对以前的行为已经感到悔悟了，那我当然就没有必要去追究那些往事。我相信你对我们的婚姻是真诚的，因为你不忍心欺骗我。所以，我还是决定娶你，并好好爱你。”

　　接下来的故事就显得十分可笑了，后来我还是逃走了，我想那个男人过后一定是万分沮丧。我不是一个随便的女人，更何况我是一个没有什么经验的女人。当那个男人在房间里粗鲁地抱住我的那一刻，我的身体就开始感到极度厌恶。我觉得恶心，当一个陌生的身体渴望靠近我洁净的身体时。那个夜晚，那个倒霉的男人几乎是一无所获。我拒绝了他的拥抱，躲避开他跃跃欲试的身体。我故作地说等他洗澡后再亲热，并用暧昧的眼神把他送进了卫生间。然后，我风一般地逃离了那个酒店。

　　我跟小海都深爱着对方，都有结婚的打算。但是，离结婚的日子越来越近，我的烦恼却与日俱增。小海知道我结过婚，但我当时没有勇气告诉他，我只是一个闪婚总裁契约妻，那是一场骗婚。我害怕他知道真相。谁要是知道我结婚的真相，都会说我是个自私狠毒的女人。我不敢想象当小海知道我曾经是那么一个坏女人的时候，他心中会作何感想。所以，直到结婚前，我一直没有告诉他我其实还是一个处女。

　　我的男友那些日子也忙坏了，装修房子、买家具、定酒席、拍婚纱照，看着他面带喜色地忙前忙后，我心里又高兴又愧疚。这么好的一个男人，可我还是要欺骗他。那段日子，我越是感受到他对我的爱、他对我的好，我越是心疼无比。他这么信任我，而我却欺骗他，这不是太残忍了吗?在我看来，一旦和真心相爱的男人走进婚姻的殿堂，那就意味着彼此要绝对的真诚，不能有半句谎言，否则活在欺瞒中是不快乐的，是有阴影的。更何况，我这样欺骗男友，和我几年前欺骗那个新加坡老男人又有什么区别?我不还是那个自私的女人吗?就算我掩盖了那段，成为闪婚总裁契约妻的过去，内心中我也依旧无法原谅自己。

　　没过多久，一个外表风流的男人坐在了我身边，一眼就可以看出，那是个经常在酒吧“猎色”的情场老手。虽然心里早有准备，但我还是紧张坏了。根本就没听清那个男人说的话，更不敢去看那种令人晕眩的眼神。我想走开，想跑出酒吧，因为我感到极度压抑和紧张。

　　顿时，仿佛一切阴云都消散了。于是，我满心欢喜地忙于筹备婚事，对未来的生活，我充满了信心。

　　经过一番“深思熟虑”，我决定去酒吧，物色一个热衷于追逐女色的风流男人。真是悲哀，平日里我最厌恶不负责任的男人，可那时候却要挖空心思地，去寻找这样的一个男人，甚至还担心这个男人坏得不够彻底。

　　不过，约在一年前，我结识了现任男朋友小海，跟小海谈恋爱，是我有生以来最开心的事。我十分欣赏他的男子汉气概，而我在他的心目中，简直就是女神的化身，他认为我是完美的。只是，每次他这么说的时候，我都会感到万分羞愧。我有何脸面称得上是一个完美的女人?一个当过闪婚总裁契约妻的女人，不要说完美，连善良都说不上。

　　终于，在结婚前的一个夜晚，我拉着小海的手问他能否原谅我的过去。小海用疑惑的眼神看着我，然后笑着说：“我不介意你的过去，也不在乎过去的婚姻。”

　　第二天晚上，我去了一个“名声不好”的酒吧。据说这里经常发生一夜风流的事情，流连于此的男人大多是想寻找到一夜风流的对象。对我来说，这再合适不过了。

　　我流着泪说：“不，你知道吗?我欺骗了你，因为我现在还是处女。”

　　后来我们去了一家酒店。这是我平生第一次和男人开房，而且是和一个连名字都不知道的男人。

　　于是，我出人意外地问他想不想开房，我用嘲笑的口吻说：“都别浪费时间了，我知道你想要的是什么。”我的话语是赤裸裸的挑逗，神情却如修女般冷漠。那个男人起初是疑惑地看着我，也许他在判断我的话是否是在考验他。我厌恶这种看起来风流，其实却没有自信的男人。于是，我起身，走出酒吧前我给他甩下一句话：“想的话，就跟我走。”

　　我很爱小海，不想失去他，而事情已经发展到不能再拖的地步。我想不出有什么借口解释自己这个奇怪的身份，一个离过婚的处女，说出真相又怕失去他。

　　没等他把话说完，我一把抱住男友宽阔的肩膀，泪流满面。做一个真诚的人，是这世界上最大的快乐。

　　说白了，我和他只是假结婚，或者说是骗婚。我和阿军结婚后，虽然同住，却没有过真正的夫妻生活(没有发生关系)。三年后，我拿到居留权，然后就跟他离了婚，回到上海发展。阿军痛恨我欺骗他的感情，我也明白这样伤害一个人很不对。离婚后，因为羞愧的原因，我至今不敢和他联系。

　　在新加坡的日子，并不像我起初幻想的那么美好。阿军不仅算不上是富翁，甚至算不上是中产阶级。结婚以后，这个老男人的缺点暴露得越来越多，他很小气，不再像结婚前那样舍得在我身上花钱，甚至在柴米油盐的问题上也十分抠门。不过，我还是顺利地成为新加坡某大学的学生，这是我感激他的惟一原因。

　　但是，在感情上我一直都不太如意，我想这可能是报应吧。以前是我欺骗了男人，现在轮到我受男人的欺骗了。那些虚情假意的男人，有的交往没多久，就显露出赤裸裸的欲望，无非是看上了我的身体或者钱财，对于这样的男人我深恶痛绝。所以回上海后的几年里，我的感情生活几乎是空白。好在平时工作压力大，我没有很多时间去想这些事情。

　　夜晚十点左右，我把自己打扮得花枝招展的走进酒吧，找了一个醒目的位置独自坐下。从不喝酒的我那天却喝了不少酒，或许是因为紧张。