老婆和别人刚干完我又干可以吗，亲眼目睹了老婆和别人做

老婆和别人刚干完我又干可以吗

刚认识白云的时候，她单纯漂亮，对人热情，相处一年，我们彼此都很倾心，1992年秋天我们结了婚。

结婚之后，我把小白当成了宝贝，那时在我看来，妻子就是我的骄傲。小白7岁时被选进国家女子武术队，11岁时正式参加了比赛。

小白是个性格开朗，做事风风火火，脾气倔强的女人。也许正是这股倔劲，让她无论在做什么事情上都要超过别人。

当时小白在社区妇联工作，单位里的领导没有不夸她的，说我有福气，找了个既漂亮，又能干的老婆。

每次听到这种称赞，我心里甭提多高兴了。但高兴的同时，也少许会有些担心，担心妻子这么出色，会不会有一天被别人抢走了。

为了让妻子安心工作和参加训练，我包揽了全部家务，在生活上对她百依百顺。也许正是这种娇纵，让她变得对我漠不关心。

在她看来，我为她所做的一切都是天经地义，理所当然的。妻子经常代表区里参加比赛，每次比赛，我都是亲临现场，为她做好后勤服务。

我把她的成功看得比自己的事业还重要，只要她高兴，我就努力去做。

另一个男人

生活对我来说，是一种彻彻底底的折磨。内心深处充满了的凄凉与绝望。

和妻子结婚后感觉很幸福，可是这种幸福却走得那么让人猝不及防。1994年春天，女儿诞生了。看着这个可爱的精灵，我高兴极了。

孩子出生后，妻子就在家里休产假，照顾孩子。每天下班后我都会匆匆赶回家看孩子和妻子，把所有的爱都倾注在了她们母女身上。

我不惜花光工资，想方设法地给妻子买补品和营养品，在我看来，妻子和孩子就是我生命的全部，在我心目中，男人的价值与快乐，就在于能够不断地满足家人。

然而，当我还沉浸在幸福的梦境中时，现实却给了我当头一棒。

1994年6月21日，是我一生当中永久的痛。也就是从这天开始，我的生活发生了难以想象的改变。当天下午，一朋友说有急事，想问我借2000元钱。

我见朋友确实急用，就让朋友骑摩托车带自己回家取钱。因妻子经常在家，我平时出门上班，就只带一把大门钥匙。

当天回到家后，看到院子里放着一辆新自行车，院里面的房门却被反锁上了，我的脑子里就闪现出不好的念头。

我站在门外敲了很长时间门，却只听到女儿在屋内哇哇大哭，而门却迟迟未开。

当时我分明能感到自己的心，如同被撕成了碎片一样疼痛。

10多分钟后，妻子红着脸把门打开了。一男子躺在家里客厅的沙发上，眼睛微闭，装出一副酒后熟睡的样子。

这个男子我认识，是妻子同一单位的赵责。可我万万没有想到他们之间会发生这样的事情。眼前的这一切也被前来借钱的朋友看在了眼里。

当时，我感到自己如同被人狠狠抽了两个耳光。但我还是强忍着，尽可能地压抑着内心的怒火，什么也没有问妻子，只让她给朋友取了2000块钱，就走了。

回到单位后，我有生第一次开始抽烟。看着手中腾空而起的袅袅烟雾，感到自己浑身无力，四肢酥软如同要飘起来一样。生活就如同这烟。

第二天，回到家后，闻到院子里到处都弥漫着酒气，房间内一片狼藉，满是呕吐物。

原来我走后，妻子小白独自喝了一瓶白酒，看到这些，我心里更加窝火了，跑到妻子娘家把此事告诉了她的家人。

小白的娘家人知道此事后也感到很气愤，就和我一起回来找小白。面对家人，妻子小白直言我侮辱了她，说只是一场误会，根本没有做过什么对不起我的事情。

听到这些我的心都碎了，悔恨自己当初没有将门撞开。恼怒之下，跑进厨房将里面的碗筷全部摔在地上。

看着满地的碎瓷片，我感到地上摔碎的这些碎片就是我的那颗支离破碎的心。感到这个幸福温暖的家庭，从此再也找寻不回来了。

我是一个家庭观念很强的人，拥有幸福的家庭就是人生中最大的幸福。

看到自己的家庭即将破裂，看着不满一岁的女儿在我怀中无助地啼哭，我的心又软了，最终选择了忍受。

我开始试着说服自己，那天所发生的一切可能真是一场误会。

经过再三思考，我终于下定了决定，挽救自己的家庭，向妻子赔礼道歉。可我知道，破镜就算重圆也会在镜面上留下裂痕。

出了这样的事后，为了不使妻子尴尬，我在外面又买了一套房子，从原来单位的家属院搬了出来。

本以为离开了是非之地，我的心情会轻松起来，没想到恰恰相反，我越来越不能自拔。

妻子的背叛深深刺痛了我的心，尽管从表面上看两人在一起生活得还算和睦，似乎此事并没有给这个家庭造成太大影响。

然而彼此心里都很清楚，其实我们夫妻间早已是同床异梦，两人心灵上的鸿沟也已不可逾越。与之前相比我变得更加的沉默。

但是我仍爱着她

我经常在夜深人静的时候沉思，面对妻子的背叛，我为什么不愿意选择离婚呢?想来想去，我发现自己内心深处，仍在实实在在地爱着她。

2002年，为了让家人生活得更好一些，我辞去了公务员的工作，独自来到郑州，在一家大公司做部门经理。一个月的收入虽然不过万元，但比起以前的收入，已经高出了几倍。

独自在外，心静了许多，我常常想，自己丢下老婆孩子出来，是不是太过分了。

为了弥补对家人的亏欠，我每隔一个月，都会回家住上几天，公司所发的工资，除了留一少部分供日常开销外，剩下的都交给妻子保管。

去年4月5日妻子过生日的时候，为了给她一个惊喜，我专门到手机店买了一部新上市的手机，准备当礼物送给她。

回到家后，我请来几个老朋友，一起给白云庆祝生日。

当着朋友的面，我把手机交给了白云，白云没有我想象中的激动，只是轻声说了句“谢谢”，就把手机放到了一边。这让我多少感到有些失落。

喝酒的时候，几个朋友冲我开玩笑，说不要只为挣钱连家庭都不要了。

听了这些话后，就隐约感到有些不对劲，但又不愿多想。可是一些事情永远是无法逃避得掉的。

后来每次回家，我总是感觉邻居们的目光有些异样，后来我听说，我不在家的时候，赵责经常到家里串门。

一想到女儿在寄宿学校里上学，我又天天不在家，妻子和赵责之间很可能会发生什么，心就揪在了一起。由于没有证据，我不敢再像上一次那样闹得人人尽知。

今年4月4日傍晚，为了给妻子过生日，我提前请了假回到家里。敲开房门后，我再次看到了妻子不安的眼神。

客厅里，赵责正带着几个人在那里喝酒。他俨然像男主人一样，指挥着我的妻子忙前忙后。

见我进来，赵责赶紧让我过去坐下，招呼着朋友给我倒酒。当时我并没有拒绝，作为男人，无论什么时候，都需要保持冷静。

当天晚上，我和赵责都喝得大醉，他骂我是窝囊废，说像我这样的男人，就该戴绿帽子。

我骂他不安好心，三十好几的人故意不成家，存心破坏别人的家庭。站在一边的妻子一脸恐惧和不知所措，直到赵责的朋友把他拽走，妻子才松了一口气。

那天晚上，我同妻子心平气和地谈了一次。妻子提出离婚，说不愿在猜疑中生活，她感觉在赵责面前没有压力，在我面前却总有阴影。

我不想离婚，因为我不愿意让女儿来承担大人所犯下的错。我知道，单亲家庭里成长的孩子大都是不幸的，我宁愿所有的伤痛都一人承受。

对我而言，也只有女儿是最亲的人，最可信赖的人。我幻想着妻子回心转意，不要拆散这个家。

女儿在一所寄宿学校读书，每次见到她，我都会开车带她买好吃的。女儿这点很像我小的时候，喜欢吃零食。

每次见到女儿，我总会竭力去控制自己的感情，控制早已储满的苦水。

白天，我是工作上的强者，夜晚，我是一个失败的男人。一个人的时候，我常常用酒来麻醉自己，对妻子的爱总是那么刻骨铭心，虽然她做了那么多对不起我的事，我却恨不起来。

多少次，我想到过离婚，可是一想到当年到单位接她的时候，穿着长裙的她像小鸟一样向我飞来，我怎么也下不了这个狠心。

在别人眼中，我可能是一个弱者，一个彻底的懦夫。

我曾经想过用绝食和拼命工作来折磨自己的身体，让自己得大病死去，但女儿那种期待的眼神和父母慈祥的面孔，总是交替着在我面前闪现，是啊，妻子离开我可能会得到幸福，女儿怎么办，白发苍苍的父母该怎么办?

我曾经给妻子写过一封信，信中向她倾吐了自己的心声，希望她不要怀疑我对她的爱，不要轻易毁掉这个家。

可是，信写好后，我却没有寄出去，因为我知道，我的苦心她是不会懂的……

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