三个男人躁我一个好爽公交车上，口述被三个男人玩弄我的身

三个男人躁我一个好爽公交车上，口述被三个男人玩弄我的身

我从小聪明漂亮，在家里是父母的掌上明珠，在学校是老师的宠儿、男孩子们的追求对象。优越的条件、顺利的人生养成我高傲的性格和争强好胜的脾性。22岁那年，我大学毕业到一家公司实习，很快我身边就围上来一帮追求者，这其中就有光。光其貌不扬但人能说会道、幽默风趣且精明干练，很招女孩子喜欢，可我并没把他放在眼里。当然光自身也不乏追求者，当时就有三四个女孩子在暗暗较劲，外地还有一个大学时的女友与他鸿雁不断。本来是光在追求我，这下在别人的感觉里我却莫名其妙被看成了这些女孩子中的一员，这让我非常恼火，老想找机会证明些什么。

这时一个女孩子追求的攻势在加大，光也有马上被俘获的迹象。我私下里想，若被这女孩子得逞，我不就成了失败者了吗?我哪里肯服气。一次，大家正一起玩，那个女孩子神神秘秘把光叫走，我心里一股醋意蹿上来，怎么压也压不下去，什么心思也没有了，最后我无法再忍受，一咬牙向那个女孩子的宿舍走去，宿舍里那女孩子正开水果罐头给光吃，两人柔情蜜意的样子。我气乎乎地叫：“光，跟我走，我有事对你说。”光听到我叫他，犹豫片刻便乖乖地跟我出来，把那个女孩子生生晾在了一边。从这以后我才算和光确立了恋爱关系。眼前的这几个好说，她们自觉不是我的对手就放弃了，可他的那个女同学仍纠缠不清，光费了许多周折才算平息了事端。我以我的坚持我的优势，在这场爱情争夺战中又一次全胜而归。

三个男人躁我一个好爽公交车上

1989年，在与光恋爱一年后我们建立了自己的小家庭，第二年我们的儿子来到人间。那时幸福时刻挂在我的脸上，长那么大我想得到的都得到了，真要感谢上苍对我的眷顾。光是个交际广泛、好玩好闹的人，他经常和朋友、同事一起出去喝酒玩耍，像个始终长不大的孩子。这样，家务活都落在了我一个人身上，我从小也是娇生惯养惯的，因此产生不少抱怨，但光嘴很讨巧，他会千方百计哄我逗我，有了气很快就消了，我们依然是大家羡慕的一对。

这样过了五六年，光在家的时间越来越少了，问他，不是说值班加班就是说有事应酬，对我也爱理不理的，再没有先前那么有耐心，有时回到家就蒙头大睡，十分疲倦的样子。这时有朋友委婉地对我说，不能让男人老是在外面疯，要看紧点，现在外面那么乱，小心跟别人学坏了。于是我多了个心眼，才发现光的不正常。有一段时间他老是给我写信，夫妻之间可以用语言交流，为什么老是写信呢?信的内容是他对人对事对社会对自然的观点和看法，从中可以看出他内心的浮躁不安。

有一次他又说值班，我不动声色，等夜深人静我一个人去了光所在的公司，我要看看他到底做些什么?我来到他的宿舍，见里面有微弱的灯光，我从窗户缝向里看，看见光和一个女人睡在一起。我当时就懵了，马上去踹门，光被响声惊起，不敢来开门，我在外面发疯似的大骂大叫。没办法光开了门，我闯进去对那个女人大打出手。光非常害怕，连拉带扯把我弄回家，可我的气哪里消得了，从小到大哪受过如此委屈，我的自信心一下子坍塌了。后来无论光怎么低声下气地下跪哭泣求饶忏悔，我都不能释怀，一想到他和那个女人在一起的画面我就羞愤难当。

后来光的朋友来劝我，那女人也是光的同事，她老是主动去找光，这种情况男人有几个顶得住诱惑的?我决定单独会会那个女人，我们约在了一个茶馆里，我义正辞严地质问她自己有丈夫为什么还要去破坏别人的家庭?那女的却毫无悔改之意，理直气壮地说她不喜欢自己的丈夫而喜欢我的丈夫，因为我丈夫能让她开心。我当时气得浑身发抖，真想拿茶水往她脸上泼。但我什么也没做，只有含着泪落荒而逃，一个巴掌拍不响，自己的丈夫意志薄弱，怎么可能都把责任全推在这个女人身上呢?这让我对光彻底失去了信心。我先后起诉了两次要求离婚才最终离掉。后来光又多次跪着乞求我的原谅要和我复婚，可我怎么也不能面对他了，因为光深深刺伤了我的自尊，即使我心里也有不舍，我却不会回头了。

离婚的阴影伴随了我将近两年，那段时间头脑中始终被恨和怨包围着，还因孩子的探视权与光明枪暗箭地争斗着，弄得我心力交瘁。有一天我正在上班，突然接到一个陌生男人的电话，对方让我猜猜是谁，我怎么也猜不出，心情又不好，就没好气地说：“故弄什么玄虚，是谁快说出来，不然就挂电话了。”那边传来爽朗的笑声，然后那人说：“还是那么有个性，一点也没变。”原来那个人是明，我高中时的校友，毕业后就没见过，对他印象不深。他说打听了许多人才找到我的电话，很多年没见了想找以前的同学聚聚，并说好了聚会的时间和地点。我想也不能拂了人家的好意就按约去了那家酒楼。没想到一个偌大的包间里并没有其他同学，只有明自己。

明说他一直在外面搞工程，在徐州的时间不多，今天吃完饭还得外出。我发现眼前的这个男人高大帅气，浑身充满精明和圆熟。我婚后一心扑在家庭和工作上再加上一系列的变故，我对外面的世界陌生多了，因此对明有了几分新鲜和好奇。明侃侃而谈，他说他和我一样离婚多年至今仍独身一人，他说他上学时就暗恋我，他还说他工作方面的压力和事业上的传奇。我像个懵懂的小姑娘听他说，觉得挺有意思。以后明总是有事没事地约我吃饭，并让我加入他的交际圈。和明在一起，他处处护着我宠着我，显得那么细心和体贴。每次一起

吃饭，无论什么人在场他都把菜夹我盘里，把汤盛我碗里。他表现得那么自然，好像都是发自内心的，没有丝毫的虚情假意和做作。他爱唱歌，嗓子又好，他唱歌时手握话筒，眼睛深情地看着我，哪怕场中再多的人，都好像给我一个人唱的。还记得有一次，我无意间说我过几天得出一趟差，没想到他到车站送我时居然给我带了一双轻便旅游鞋。我对明渐渐产生了依赖，动了真情，我们的关系已是水到渠成，后来我们租了一套房子同居了。

明经常到外地，我就日思夜盼，每天我们都要互打电话或发短信，就像年轻人一样情意绵绵，我想那是我真正发自内心的爱恋。每当明回徐州我都做最好吃的饭菜慰劳他，但是我也发现，当我们激情过后明总是心事重重的样子，我想可能是他长期在外奔波太劳累的缘故吧。我心里暗下决心，我们一定尽快结束两地分居的状况，建立自己真正的家庭。就在我精心规划着我们美好未来的时候，一天一个女人来到我的办公室，她说她是明的妻子，让我离她丈夫远点。她说她丈夫近一段时间总是说和一个女同学好上了，硬闹着要离婚，她打听了很久才知道那个女同学原来是我。那女人哭哭啼啼，一副可怜巴巴的样子，我的天一下子塌了。天啊，怎么是这样，三十多岁的人又那么轻易被人骗了!我约明出来见面，把他骂了个狗血淋头。明坐那儿抱着头一动不动，他说他和妻子感情一直不好，自从和我在一起他是那么愉快那么幸福，他不想失去我，但又被这种谎言折磨着，他说他现在正加紧离婚的步伐。他跪下磕头如捣蒜，以求我的原谅。我摔门而出。

跌跌撞撞来到大街上，白花花的太阳照耀着，我却好像陷在无边的黑暗里。为了摆脱明的纠缠，我毁坏了所有的通讯工具，我请了一个星期病假，躺在床上欲哭无泪生不如死。我脑子里充满了恨，恨所有的男人，甚至有一种要杀死明的念头。离开明就像割下自己身上一块肉，那种活生生的痛却见不到血。我也曾想过一不做二不休，等着明离婚了和他在一起，但又想到他妻子那凄楚绝望的眼神，况且他还有两个未成年的女儿，我该如何和她们相处?最后，理智占了上风。我还得活下去，为视我如生命的父亲母亲。我把所有的痛苦和不平埋在心里，全身心地投入工作中，用工作来麻痹自己，我成了全公司的技术骨干和先进劳模，但心里依然黑暗如夜。四年之后，当我觉得已经彻底走出明的阴影的时候，有一天我们却在一个车站相遇了，没有一句话，一起上车，他给我买了票，他该下车也没下，只是眼巴巴地看着我，像做了错事的孩子，我隐忍着没让眼泪流下来，当他终于下车走了，我情感的大堤瞬间崩溃，眼泪再也不可遏抑地夺眶而出，那时候我知道了什么叫曾经沧海。从那以后我在心里真正原谅了明，终于走出了情感的泥淖。

真正走出一段情才发现自己内心的空，空空如也，就像大病一场突然好了，会觉得特别饿，甚至有点慌不择食。想想这几年的生活，每天除了工作，回到家一个人独守空房，一个频道一个频道看电视，直到荧屏上出现雪花。人陷在沙发里显得那么单薄和渺小，就好像处在一片汪洋大海中，又好像蓬在半空中上不着天下不着地，我多想有个男人的肩膀可以靠

靠，有个温暖的胸怀可以哭哭，我不再需要这个男人有什么权势，也不需要他有多少金钱，只要他给我安全和爱就够了。我就做个平凡的小妇人，围着他做他的厨娘。

我开始接受别人给我介绍男朋友。可见了许多都不满意，经过了太多的事，内心里对男人看透了，他们无论如何伪装我都能一眼感知他内心的尺寸。过于冷静就会缺乏激情，这可能也是情感劫难留下的后遗症，但亮的出现终于让我看到了阳光。那天约会，亮一见我就看着我笑，笑得那么阳光、质朴、纯粹，毫不做作，那笑在一瞬间就照亮了我的心温暖了我的心，我就像见到了多年的老朋友，甚至对他瘦弱的身材有了几分怜爱，那种母亲对孩子的怜爱。亮离婚多年，是个局机关的公务员，他不事张扬谈吐文雅。亮说他对我也很有好感，他以前一直坚持找个未婚女子的，一见我就推翻了他的计划。但是让我想不到的是，这个小太阳只是亮了那么一下就黯淡了。

以后都是我主动约他，这在以前是根本不可能的，但就是我主动约他他也会经常以有事推托。我不知道他天天忙什么，有一次我又约他，他说有事走不开。我就直接找到他家，原来他正和一帮男人打麻将，一屋子乌烟瘴气，亮嘴里叼着烟，狠命地抽着，眼眯缝着，与那个阳光形象判若两人。这让我想起那次我们一起游云龙山，我们一起看手相，当他伸出右手我发现他中指有厚厚的老茧，当时不知什么原因，现在明白那都是搓麻将搓的。我真想发火，但我又设身处地为他想，离婚多年，一个人也够孤寂的，又没有什么事可干，打个牌消遣消遣也是情理之中的事。等他们散了场，我劝他以后别打牌了，要为我们的将来规划规划了。但他却嫌我啰嗦，还说他是牌桌上的君子，不奸不滑，牌品如人品，他在牌桌上才能找回做人的乐趣和尊严。我气得不行，但心想以后再好好调教他吧，以我做人的原则绝不会允许这种不求上进玩物丧志的作为的。可我慢慢发现我的幼稚。亮的赌瘾很大。有一次居然两天不上班，夜里打牌白天睡大觉。

2004年圣诞节前一天，我打电话给他：“你知道明天是什么日子吗?”他敷衍地说：“什么日子?”我说：“是圣诞节，平安夜咱们一起出去逛逛吧?”“我从来不过洋节。”没想到他竟然说出这样的话，我一气之下便把电话挂了。圣诞节那天，我到他家，他正蒙头大睡，可见他又大战了一夜。我掀开被子把他拽出来大训了一顿，把压抑了很久的怨气都发了出来。我说：“你这个颓废样子根本就不配找女人、有家庭，与其这样耗着，不如干脆散伙!”他也毫不示弱，说：“咱俩根本不合适，我找的是老婆不是妈!”听他这样说，我摔门而出。外面的世界正是一片火树银花，一对对情侣相拥而行，一个个家庭快乐而幸福，上帝好像微笑俯视着这世间的一切，给人们以最美好的祝福，可我觉得这祝福没有我的，我成了被上帝抛弃的孩子……

容说到这里黯然落泪，她说：“也怪不得上帝，他没给我幸福美好的爱情婚姻却给了我坚强和事业成就。人怎么可能鱼和熊掌兼得呢?”听她这么说，让我感到些许欣慰，我对容说世间从来没有完美无缺的人生，知道了这一点，人才会变得平静坦然。

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